Bon alors voilà, j'ai terminé mon aventour du monde, et maintenant? Qu'est-ce que je fous maintenant?
Ben maintenant je me transforme en librairie ambulante pour vendre mon bouquin (l'EXCELLENT roman intitulé INDIANA TOM dont vous pouvez lire un extrait ici) à tous mes amis et ma famille, parce qu'ils m'aiment, bien sûr, mais aussi parce qu'ils savent mieux que personne que je suis un dangereux kungfu-ka à tendance hyper violente.
Evidemment, il y en a dans le tas qui s'intéressent à la grande littérature, mais ceux-là n'achètent pas mon livre, ou pas pour cette raison (les cons! S'ils savaient...).
Et donc je me trimballe toujours avec deux bouquins que j'essaye de placer en toute occasion et toute circonstance.
C'est assez marrant parce que ça me donne un bon prétexte d'aller parler à toute sorte de gens (l'autre jour je suis même tombé sur l'inventeur de la formule publicitaire « Il n'y a que maille qui m'aille » véridique!!), même si tous ne sont pas également intéressés (les cons! S'ils savaient...). Je vends (ou peu s'en faut) dans les cafés, aux sorties de boîte, dans le train, etc. Mais le plus gros obstacle à la vente, quand je m'adresse à un inconnu, c'est qu'une fois sur deux il m'annonce que lui aussi est écrivain.
B'tain!
Il n'est pas publié bien sûr, mais moi guère plus, ce qui me contraint à ne pas me foutre de sa gueule... Pour en terminer avec cette frustration, je suis allé présenter mon bouquin à diverses maisons d'édition. Enfin « présenter » c'est un bien grand mot, j'ai du me contenter de confier un exemplaire à chacune des trois secrétaires que j'ai rencontrées, moi qui avais prévu de mettre en scène les 330 pages du bouquin à grand renfort de mimes et d'onomatopées, dommage!
La quatrième secrétaire, une stagiaire toute tremblante, sans doute martyrisée par son maître (de stage) m'encouragea à m'adresser directement à ce dernier. Et c'est ainsi que j'ai pu rencontrer un éditeur, en vrai: chauve, obèse, la peau blanche qui rappelle un peu les fesses d'un porc qui aurait grandi en batterie, il m'a très rapidement prouvé qu'il pouvait être désagréable et con, en plus de puer de la gueule (et de refuser de publier mon roman, ce qui va avec, bien entendu).
Mais la vraie question est la suivante: ai-je vraiment besoin d'un éditeur pour publier mon roman?
Comme le gros con me l'a fait remarqué avec son désourire: « Mais il est déjà édité vot' bouquin làààà! ».
A tort ou à raison, la communauté d'écrivains de www.thebookedition.com se réjouit de ne pas avoir affaire à ce genre de type. Pour plusieurs motifs:
1- Parce qu'un éditeur c'est avant tout quelqu'un qui veut faire de l'argent
2- Autres raisons (englobées dans le petit 1)
Et c'est vrai: un éditeur veut, et même doit faire de la tune. Donc il éditera ce qui vendra, aux gens qui achèteront. C'est à dire qu'avant d'éditer il regardera qui achète, et leur fournira ce que ces gens-là veulent acheter (d'après lui).
Je vous parle des nouveautés, les anciennetés qui ont marché sont rééditées automatiquement; quant au romans étrangers, les éditeurs Français ne prennent pas de risque, le succès ayant déjà été remporté ailleurs. DONC, pour apprécier l'audace et le jugement des éditeurs Français, il faut trouver, en librairie, les romans de nouveaux auteurs qui ont été publiés dans l'année. A ce moment là on peut avoir une idée claire de la politique des maisons d'éditions, et si ce qu'ils éditent est de la merde ou non. Il paraitrait surtout que les éditeurs n'éditent pas... ou peu. Mais comment leur jeter la pierre? C'est la loi du marché!
Or le marché est en crise, dans une société en crise: je l'ai constaté tout à l'heure en voulant acheter une galette des rois pour le diner de ce soir: 44 euros 60. Finalement mes potes se contenteront d'un croissant chacun avec un mentos caché dedans... et même ça c'est pas donné!
Revenons aux éditeurs: ces braves gens doivent bien vivre. Mon gros porc a lu le résumé d'INDIANA TOM, m'a dit: « En plus on a déjà sorti un truc sur le thème du gaffeur » puis il l'a ouvert au milieu et l'a feuilleté en ajoutant: « Et j'ai l'impression que c'est écrit un peu à la va-vite aussi, non? ». Genre il me demandait confirmation que mon chef d'oeuvre était pourri! A MOI?! Sauf que comme j'avais pas envie d'entendre la connerie qu'il pourrait ajouter une fois que j'aurais admis que j'y avais passé cinq ans j'ai préféré conclure d'un diplomatique: « Si c'est votre impresssion, alors! ». Après tout, c'est lui l'imprimeur pro.
De cette aventure, j'ai conclu que mes camarades de thebookédition n'ont pas tort de se réjouir d'être libre de toute relation avec les vieux cons à peau de porc, mais peut-être ne partageons-nous pas les mêmes ambitions? Perso je peux pas me permettre d'attendre mes soixante ans pour l'adaptation ciné, à moins de jouer le rôle de l'ambassadeur plutôt que celui d'Indiana Tom (selon la gueule que j'aurai à cette âge là).
En général, pour me tirer d'une mauvaise situation, je joue la carte de l'audace, car comme disait tonton: « De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace! ». Seulement pas moyen d'être trop audacieux avec les secrétaires! (quoique...) Par ailleurs, j'ai sans doute fait une connerie: celle de proposer mon bouquin en version déjà imprimée plutôt qu'avec des pages volantes, les éditeurs pro n'étant pas de fervants supporters des sites d'auto-édition.
Bref, pour que vous appreniez quand même un truc en lisant cet article, je résume comment se passent les choses, normalement:
1- On envoit un manuscrit
2- On attend trois mois
3- On reçoit une lettre de refus
En fait j'ai déjà eu l'occasion de proposer INDIANA TOM (à l'époque il s'appelait TROMPIDOUF) à des maisons d'éditions qui l'ont même mis en lecture (pour faire style que ça part pas à la poubelle tout de suite)!!! Mais le texte n'avait pas acquis le degré de perfection qu'il a aujourd'hui: subliminal.
Une sage de mes amies m'a dit hier:
« On peut pas faire confiance aux babyboomers Nab'! Il faut faire la révolucion!! De toute façon, les vrais jeunes (de trente ans) comme nous, ils foutent pas les pieds dans une librairie, alors il faut que t'ailles les trouver là où ils achètent leurs livres: via leurs parents babyboomers qui s'acharnent à leur offrir des bouquins plutôt que des gadgets high-tech... »
Merde. C'était racinien comme problème.
Bref, une fois encore je me tourne vers VOUS, les EXCELLENTS lecteurs du Nabolo-blog! Ou plutôt à vos bouches et à vos oreilles: si vous connaissez des mecs V.I. (volontaires internationaux), des stagiaires, des diplomates, des humanitaires, des gens qui sont allés en Inde ou n'importe où ailleurs sur le sous-continent (tapons large), soyez sûrs qu'INDIANA TOM est fait pour eux! Il régalera les autres mais vraiment il plaira à ceux là, n'hésitez pas à faire passer le mot!!
- en direct live vous venez d'avoir un exemple du type de harcèlement moral auquel je m'adonne depuis 15 jours -
Au début j'avais honte, c'était dur. Maintenant c'est dur mais je suis fier, fier de savoir qu'en vendant INDIANA TOM, c'est un bras de fer que j'engage avec les vieux à peau de porc, avec les babyboomers qui ont pourri notre avenir, les retraites toussah même qu'on va avoir un problème de dettes bientôt (je l'ai entendu à la télé: moi j'y crois). Alors tous ensemble avec moi: A-CHE-TONS IN-DIA-NA TON! A-CHE-TONS INDIANA TON!!
Ps: à force de défiler dans ma rue j'ai obtenu gain de cause: une amie de la génération Albator (power!!) m'a proposé une interview sur la célébrissime chaîne marseillaise (LCM), pour que les supporters de l'OM et les marins-pêcheurs, eux aussi, sachent qu'ils peuvent commander INDIANA TOM en cliquant ici.
