Parce que le site de TheBookEdition, où vous pouvez commander le bouquin, le présente assez mal, je poste ici le premier chapitre de INDIANA TOM, en guise d'extrait.

Résumé:

"Thomas Rougon ne connaît rien à la diplomatie. Il ne connaît rien à l’Inde non plus. C’est pour meubler son CV qu’il accepte, en fin d’études, un stage à l’ambassade de France de New Delhi, avec une mission : aider à l’organisation de la visite officielle du Président de la République.

De gaffes en aventures il va découvrir les codes du monde diplomatique et la magie de ce pays des merveilles qu’on appelle « le sous-continent indien »."

Chapitre 1. Le Voyage

février 2006

Une valise à roulettes cassées, un grand sac à dos, deux cartables et un sac poubelle, Thomas titube dans le hall de l’aéroport. Il emporte avec lui des habits neufs, dont un costume et une cravate avec le nœud déjà fait ; sa trousse de toilette, remplie de médicaments achetés par sa mère ; son ordinateur portable, bien garni en jeux vidéos et de gros bouquins, dont le lourdissime « Mahabarata » qu’il maudit en traînant le dernier de ses baluchons. Songe-t-il alors que ce sacrilège lui vaudra le courroux des Dieux ?

« J’avoue que non. »

Sans s’attarder davantage, Thomas grimpe dans un avion affrété par Jet Airways, ou ce qu’il y a de plus moderne en termes de compagnies aériennes indiennes. Le vol durera moins longtemps que celui qu’il avait pris naguère, pour les Etats-Unis, mais la destination est autrement plus exotique. Thomas est incapable de se la représenter. Tandis que les réacteurs avalent les kilomètres, il ressasse les différents témoignages collectés avant son départ : l’Inde, mais comment c’est ?

- Oh c’est magnifique ! Tu vas vraiment te plaire là-bas ! C’est vraiment-vraiment beau et tout le monde est si gentil ! Oh et puis tu vas faire du rickshaw c’est vraiment bien !

Comme ça lui paraissait un peu confus Thomas avait demandé à Madame Husson, sa prof’ de « hindi » et de « Civilisation indienne », de bien vouloir approfondir.

- Ah c’est difficile ! Je peux pas te dire, c’est tellement magique comme pays ! Ce qui est sûr c’est qu’on n’y reste pas indifférent. Mais tu vas aimer tu vas voir ! Oh, comme tu as de la chance ! répondit-elle en trépignant d’excitation, ce qui fit sonner les miroirs en plastique cousus à sa robe et les petites perles de ses colliers bruns. 

- L’Inde ? C’est dur. 

Chantal aspira une grande bouffée de tabac en tirant sur sa cigarette, ce qui fit lentement remonter l’extrémité intérieure de ses sourcils jusqu’au milieu de son front. La mère de Sophie (la plus proche amie de Thomas) fait toujours ça quand elle répond à leurs questions.

- Tu pars combien de temps ? Six mois ? demanda-t-elle en recrachant la fumée. Six mois c’est dur. Tu as déjà voyagé dans un pays du sud ? 

- Non. Mais pourquoi c’est si dur ? 

- Mais parce que, sa voix passa soudainement du grave à l’aigu, les gens vivent dans une misère totale là-bas, totale ! 

- Euh… C’est-à-dire ? 

- Eh bien c’est-à-dire que tu vois tous ces petits gosses qui jouent tout nus dans le caniveau ; les lépreux (oui, des lépreux !) qui s’accrochent à toi pour te demander de l’argent… Et puis juste à coté il y a ces grands hôtels où se rendent les riches Indiens en enjambant parfois les corps dénudés des mourants qui gisent sur le trottoir… Dans l’indifférence la plus totale ! Ah non, moi ça me fout le cafard, c’est vraiment très dur. 

- Tu y es allée souvent ? 

- Jamais, mais Sylvain m’a raconté. 

- Ah ! C’est toi qui pars en Inde bientôt ? La prof m’a prévenue, y a pas de ‘blème, assieds-toi. Qu’est-ce que tu voulais savoir ? 

- Merci. Eh bien… Rien de particulier, je cherche seulement à me faire une idée avant le départ. 

- Alors en Inde y a un mot que tu dois savoir… 

Son fauteuil à roulettes glissa jusqu’au bureau. L’assistante piqua un stylo à son voisin en plaisantant (l’ambiance était plutôt détendue à l’institut de géographie de la fac de lettres) et sur un post-it elle écrivit « CHALE ! ».

- Ca veut dire « Casse-toi ! » tu vas t’en servir sans arrêt. Faut que tu saches qu’en Inde, des Indiens, y en a partout, même quand tu les vois pas. Je me rappelle une fois au Kerala , je m’étais cachée derrière un buisson pour mouler un bronze et là, qui je vois qui m’observe planqué dans les fourrés ? Un Indien, tranquille, qui se faisait plaise à me mater. Je te préviens au cas où. A part ça tu vas voir, les Indiens, ils prennent leur temps. Ah ça, ils sont cools les Indiens ! Chaque jour a sa tâche mais pas plus : ils vont dou-ce-ment. Y a aussi un truc qui est sûr c’est que tu vas chopper la chiasse, ça c’est certain, personne n’en réchappe. Alors bien entendu, bois pas l’eau du robinet… Putain ! Ca me rappelle une fois, j’étais vraiment limite : je suis sortie du bus comme une fusée, zooouuuuuuu ! J’ai poussé tout le monde dans la queue pour les toilettes ! Ah non mais j’aurais tué hein, j’aurais tué !! 

- Bon ben Tom, bon voyage ! 

- Merci pour tout So’ ! Donc c’est bon t’es sûre que ça te dérange pas de t’occuper de Lebowski (le chat du voisin que Thomas suspecte de malnutrition) ? 

- J’irai pas jusqu’à dire que ça me fait plaisiiir, fit-elle en laissant siffler la salive sur le coin de ses lèvres et tout en relâchant son étreinte, mais bon, je fais ça pour toi hein ! Tu donnes des nouvelles, tu nous reviens entier ! Sylvain, mon frère, il y a passé trois mois et il a fait une dépression qui en a duré six à son retour. 

- Sérieux ?! 

- Oui, il vomissait à la vue d’un supermarché. Mais bon, lui était infirmier dans une ONG humanitaire au Cachemire , pas stagiaire à l’ambassade de France. T’inquiète pas, tu vas voir, tout va bien se passer.

*

La tête appuyée contre le hublot, Thomas met ses heures de vol à profit pour lire un bout du « Mahabarata ». Il s’agit d’un texte sacré de l’hindouisme, une sorte d’Iliade indienne racontant les déboires de deux familles ennemies tout en posant des dogmes religieux. Le récit est si long que quiconque en achève la lecture est promis au Nirvana, à la libération de l’âme. Malheureusement pour la sienne, Thomas cède aux appels de l’écran vidéo incrusté dans le siège de devant. Il s’y joue des « bollywoods » dont l’histoire, toujours la même, est celle de deux amoureux et des obstacles qu’ils surmontent inévitablement au bout de cent quatre vingt minutes de danses traditionnelles et de chansons. Thomas pourrait appuyer sur pause à n’importe quel moment pour figer l’action sur une image semblable aux immondes posters bariolés de sa sœur. Il préfère bientôt piquer un somme.

Pour s’endormir, Thomas révise ses leçons de hindi : efficacité garantie. Ses rêves l’emmènent quelques mois en arrière, lorsqu’il avait consenti à intégrer le « Master de Négociation Internationale » de la faculté de lettres, faute de mieux. Il s’y était pris tard pour les inscriptions et s’était accommodé de la seule option encore disponible : « spécialité - aire indienne ». S’en étaient suivies des semaines de cours magistraux et autres travaux dirigés lors desquels il avait appris que les « Indiens » ne sont pas tous des « hindous » ; qu’il existe en Inde un système de castes divisant la société en strates héréditaires ; que le Taj Mahal n’est pas un palais mais un tombeau ; que New Delhi est la capitale de l’Inde et qu’elle est accolée à Delhi-tout-court…

« J’étais au courant pour les vaches. »

Cette formation achevée, il manquait à Thomas un stage afin de valider son diplôme : c’est alors qu’intervint le Ministère des Affaires Etrangères, répondant positivement à la candidature hasardeuse de Monsieur Thomas Rougon dont il avait un besoin urgent à l’ambassade de France en Inde, dans le cadre de la préparation de la visite officielle de Monsieur le Président de la République française.

*

Quand Thomas débarque à l’aéroport de Bombay, il a l’estomac gonflé d’un cocktail confus d’appréhensions et d’excitations que mélange une grande louche de curiosité. Tout bien considéré, c’est la première fois qu’il voyage seul… En Inde, et dans l’énigmatique objectif « d’accueillir le Président de la République », en plus ! Mais Thomas est résolu, il est prêt à en découdre depuis des mois. Il a le sentiment qu’il va gagner ses galons d’aventurier avec ce voyage, voire de héros national si son stage se passe bien. A quand sa première épreuve ? Sans doute lorsque l’hôtesse d’accueil lui annonce que ses billets n’autorisent pas le transit pour Delhi, la précédente hôtesse lui ayant retiré le bon billet lors de son étape à Londres. Thomas soupçonne une arnaque organisée. Il peste en déboursant cet argent si difficilement soutiré à son père. Ses bagages, eux, continuent de voyager grâce au billet manquant : parfois le papier est plus fort que la logique. A peine a-t-il son nouveau billet en main que l’hôtesse d’accueil lui annonce que l’avion décolle de l’aéroport national, « the other one » donc, où elle doute qu’il puisse arriver à temps. Etrangler quelqu’un peut prendre d’une à deux minutes. Thomas n’en a plus une seule. Flanqué d’un pousseur de chariot qu’il n’a pas sollicité et dont l’insistance est aussi lourde que la charge, Thomas court d’une extrémité de l’aéroport à l’autre en passant par les étapes « changer de devise » ; « acheter le ticket prépayé du taxi » ; « trouver le taxi ». Une fois installé dans le taxi dont l’immatriculation correspond à son ticket prépayé, et tout en reprenant le souffle perdu lors de sa course folle, Thomas accède à ce qui lui paraît être un niveau respectable de sérénité bouddhique : le chauffeur, appuyé contre sa voiture, les yeux mi-clos comme au réveil, analyse longuement le papier que son passager lui tend et sur lequel est inscrite la destination vers laquelle il souhaite se rendre DE TOUTE URGENCE. Ayant accepté l’idée qu’il va rater l’avion, un rire nerveux de désespoir monte aux lèvres du voyageur.

« On m’avait tellement prévenu… »

Le chauffeur se laisse le temps de la réflexion, puis, en traînant les pieds, s’en va trouver un groupe de ses collègues qui discutent à deux places de parking de là, vraisemblablement pour demander la direction. C’est le groupe entier qui revient vers la voiture. Ils bavardent en hindi, Thomas est capable d’identifier la langue sans la comprendre. Plus loin, un bonhomme se promène à pas contenus, il est hélé par la petite assemblée. Le bonhomme la rejoint pour échanger quelques blagues, et à la grande surprise de Thomas, s’installe à la place du conducteur.

Alors qu’ils commencent leur course au ralenti dans le taxi jaune, noir et vert dont c’est miracle que les portes aient survécu au démarrage, Thomas regarde autour de lui : des vieillards à la peau mâte et burinée, fournis de barbes blanches dont les plus longues touffes leur descendent aux genoux sont allongés en désordre sur les trottoirs, à l’ombre des arbres. Le matin n’est guère avancé mais il fait déjà très chaud, et Thomas a écrasé avec inquiétude son premier moustique à la sortie de l’avion, sur le tarmac, évitant ainsi de justesse la contamination au paludisme. La conduite de son chauffeur est ce qu’il y a de plus brut, de plus pur. Le code de la route s’écrit sous ses yeux : à l’encre klaxonne. D’ailleurs c’est simple, il n’y a même pas de signalisation ! Les conducteurs klaxonnent quand ils démarrent, quand ils freinent, quand ils s’arrêtent… Souvent par mégarde ou lorsqu’ils ouvrent leur fenêtre… Ou encore quand ils sont contents, ou tristes. Peut-être aussi par inquiétude lorsqu’ils veulent vérifier que leur klaxon fonctionne toujours ? Bref, ils klaxonnent tout le temps, et les piétons intrépides qui traversent la route s’en remettent à l’ouïe pour ne s’en sortir qu’au centimètre près mais toujours sans inquiétude, comme s’il n’était pas envisageable qu’un véhicule les percutât.

Le taxi traverse des bidonvilles. Les gens y ont l’air heureux (en particulier les enfants) quoiqu’évidemment pauvres. Ils vont pieds nus ou mal habillés mais il fait chaud, beau, certains jouent à des jeux de société, d’autres font la sieste… A aucun moment Thomas ne se surprend à les plaindre. Par ailleurs il s’est fait à l’idée qu’il va rater l’avion. Après tout, il est en Inde : doubler des ânes décharnés à un carrefour lui offre trop à rêver pour qu’il se soucie de quoi que ce soit d’autre. De temps en temps son chauffeur tourne la tête en le regardant d’un œil malin, souriant de toutes ses dents, qu’il a marron. Thomas échange avec lui quelques mots d’anglo-hindi, quelques. Aux feux rouges, il observe les vieilles voitures remplies à exploser ; les hommes en costard-cravates à l’arrière de motos datant de l’avant guerre ; les piétons nus pieds. Il y a de tout pour satisfaire sa soif de différences et de nouveautés, même des miracles : il ne rate pas l’avion.

*

Thomas passe les portes automatiques du « Domestic Airport » de Delhi quelques heures plus tard. Madhu, un Indien d’une trentaine d’années auquel une fine moustache n’enlève pas ses airs d’enfant, l’attend avec une pancarte au milieu d’une foule compacte d’autochtones que des barrières métalliques retiennent précautionneusement à quelques mètres de la sortie. Il accueille Thomas d’un grand « Bonjour ! » en sautant de la barrière sur laquelle il est perché et l’invite, en anglais cette fois, à monter dans une luxueuse 4x4 tout en tripotant son portable dernière génération.

Français et Indien sympathisent. Madhu travaille pour l’ambassade depuis quelques années. Il apparaît à Thomas comme quelqu’un de particulièrement malin, peut-être parce qu’il le prévient tout de suite que c’est en faisant des demandes en mariage qu’on arrive à ses fins, en Inde, avec les filles et peu importe qu’on soit déjà marié. Thomas lui demande si la polygamie est autorisée ? Madhu lui sourit que non.

Leur voiture se débat dans une faune très différente de celle de Bombay, majoritairement composée de voitures modèle « Ambassadeur » et de rickshaws, des sortes de mobylettes à trois roues sur le châssis desquelles sont aménagés de petits abris de tôle et de toile légalement capables d’accueillir jusqu’à trois personnes en plus du conducteur et, en pratique, capables d’en accueillir le double. De la voiture de devant qui roule au ralenti, comme toutes les autres d’ailleurs, un jet de vomi vient éclabousser le trottoir, dans l’anonymat du bruit ininterrompu des klaxons… A la droite de Thomas, sur le siège du conducteur, Madhu se masque aussitôt les yeux.

Un sujet récurent des lectures de Thomas sur l’Inde, était celui des castes : des divisions sociales dont les commandements, stricts, sont décrits comme omniprésents et extrêmes, allant jusqu’à condamner le mélange des ombres de deux individus de castes distinctes. Et Thomas s’interroge : la vue du vomi issu de la bouche d’un membre d’une caste inférieure risque-t-elle de salir l’âme de son hindou de chauffeur ? A quelle inquiétude spirituelle le spectacle du dégueuli routier auquel ils viennent d’assister le met-il donc en proie ? Madhu a tôt fait de dissiper ces doutes : 

- Yuk ! It’s disgusting ! I dont wont to see zat or I am going to vomit az well ! 

*

Madhu et Thomas arrivent finalement dans un quartier surpeuplé de chiens errants, pareillement aux autres, Thomas va le découvrir bientôt. A sa grande excitation, ils croisent une vache efflanquée qui balance mollement ses os sur un trottoir, entre les poubelles où elle cherche sa pitance.

« Comme sur les images de mon livre de hindi ! Mais les poubelles rendent mieux en aquarelle… »

Dans un immeuble gris, donnant sur une ruelle sale dont les murs sont couverts de guirlandes d’œillets, Thomas est accueilli par Laurent, attaché à la mission militaire de l’ambassade de France, tandis que Madhu prend congé d’un officiel « Goodbye Mister Thomas ». Laurent est un bonhomme d’une extrême gentillesse. Thomas a été surpris de l’entendre parler français car ses origines tamoules le font passer pour Indien. L’appartement qu’il lui présente est digne d’un palais : sol de marbre, lits à baldaquins, salon avec mini-sofas, etc. Dans les toilettes, le jet d’eau est incorporé à la cuvette, chose que Thomas ignorerait s’il ne manquait du papier.

« En gros on dirait un chiotte-bidet. »

C’est parce que ses amis lui ont demandé de louer l’appartement en leur absence que Laurent y reçoit le stagiaire, le temps qu’il trouve où s’établir de manière définitive. Il lui offre aussi une rapide visite du quartier dont les bizarreries abondent à chaque coin de rue mais le surprennent sans le choquer : pas de cadavres ni de lépreux en vue. Chemin faisant, Laurent parle de sa mission du moment, une étude au sujet des « think-tank », soit des conférences de spécialistes dont le gouvernement indien semble attendre beaucoup ; puis, plus longuement, de son projet d’import d’ouvre-bouteilles « fashion », dont il attend beaucoup lui-même compte tenu du développement rapide de l’économie du pays.

- Avec l’émergence d’une classe moyenne en Inde et l’accès aux alcools… Crois-moi, c’est là dedans qu’il faut investir, martèle-t-il.

Pour conclure, Laurent s’en retourne vers sa petite famille, non sans prévenir :

- La femme de ménage viendra te préparer le petit déjeuner demain matin.

Finalement statique, couché dans un lit qu’il ne connaît pas, dans une chambre traversée de bruits qu’il ne connaît pas, un peu comme une balle lancée très loin qui s’arrête enfin de rebondir, Thomas songe qu’il arrivera bientôt au début de son voyage. Il lui reste encore à rouler toute une nuit de sommeil pour pouvoir découvrir, à l’aube, à quoi ressembleront plus ou moins les six prochains mois de sa vie.

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Ca fait deux jours que je me démène avec sept lignes de texte tirées d'un passage d'Indiana Tom… Pas étonnant que le Nabolo-blog reçoive moins de publications et que le nombre quotidien de lecteurs soit passé de deux millions à un million cinq.

Pour vous prouver que je ne chôme pas, voilà ce que j’ai fait de mes deux derniers jours, j’ai transformé ça :

Cherchant un coin d’ombre sur la berge, le groupe évolue sur un sol sablonneux et caillouteux à la fois, parsemé de rochers sur lesquels, tout autour d’eux, de joyeux baba-cools, sourires béats sur le visage, empilent des pierres en petit monticules ou bien, silencieux mais toujours souriants, contemplent le paysage avec des yeux tellement ouverts que Thomas en distingue les pupilles cernées de blanc… Jusqu’à ce que, subitement, ils enfourchent leurs motos et disparaissent, leurs longs cheveux sales et dreadlockés flottant dans le vent, en laissant derrière eux l’image impérissable de leurs fesses dépassant de leurs pantalons. 

… en ça :

Cherchant un coin d’ombre sur la berge, le groupe évolue entre sable et cailloux. De joyeux baba-cools frayent aux alentours : sourires béats sur le visage, ils empilent des pierres en petits monticules ou bien, silencieux mais toujours ravis, contemplent l’invisible avec des yeux si grands ouverts que Thomas en distingue les pupilles cernées de blanc. Soudain, comme par magie, les babas remuent leurs crasses jusqu’à une tribu de motocyclettes fauves qui les emporte vers l’horizon, ne laissant derrière eux que le souvenir, impérissable toutefois, de leurs fesses échappées de pantalons trop larges, preuve certaine que les quatre amis ne sont pas victimes d’un songe.

…en passant par ça :

Soudain/Alors les baba-cools…

…agitent leurs dreadlocks jusqu’à une tribu de motocyclettes bariolées qui les emportent au loin. Ils laissent derrière eux l’image de ces fesses vainqueurs de pantalons trop larges, comme la preuve irréfutable que Thomas et ses amis n’ont pas rêvé.

…s’enfuient vers leurs motocyclettes et disparaissent dans le lointain. Leurs longues dreadlocks sales portées par le vent, ils laissent derrière eux l’image impérissable de fesses victorieuses de pantalons trop larges.

…enfourchent des motocyclettes et pétaradent vers l’horizon, leurs longues dreadlocks sales portées par le vent, en laissant derrière eux l’image impérissable de ces fesses victorieuses de pantalons trop larges, preuve irréfutable que Thomas et ses amis n’ont pas rêvé.

…enfourchent des motos et s’évaporent dans le lointain. Leurs dreadlocks sales portées par le vent, ils laissent derrière eux l’image impérissable de fesses victorieuses de blue-jeans trop larges, preuve irréfutable que les quatre amis n’ont pas rêvé.

…sans oublier X heures à faire des recherches de synonymes et de vocabulaire, de définition, à me renseigner sur le mouvement hippie, les dreadlocks et les motocyclettes, histoire de ne rien laisser au hasard. Maintenant j’ai des images de fesses de hippies dépassant de pantalons qui me collent aux yeux toute la journée…

Mais ça valait la peine, non ?

Non… ?

Ah bon.

Je vire, je coupe, je taille, j'élimine ce passage qui n'a rien d'exceptionnel en fin de compte... Il ne sert pas la trame et il est purement descriptif, et pas de manière très originale encore! Voil voilà, mais ça me fait du bien de le publier... Désolé de ne vous donner à lire que les déchet d'Indiana Tom pour le moment, mais juré la version finale va en s'améliorant grâce à cela. J'ai revu le mode narratif (et je n'ai pas fini de le revoir je pense) et c'est déjà beaucoup plus drôle et mieux rythmé. J'espère pouvoir vous en dire plus bientôt!

J’ai retrouvé Lucie devant les portes de l’Hôtel Ashok à vingt-deux heures trente, l’heure recommandée par le portier. Hélas, nous venons de manquer la cérémonie… Mais heureusement pas le buffet !

Les décorations sont achevées et nous hâtons le pas dans les méandres d’un labyrinthe de couleurs.

En contrebas de l’hôtel où conduit un double escalier feutré de rouge, un parterre de moquettes bleues, vertes et oranges couvre le sol. A gauche, derrière les arbres drapés d’or et allumés de lampions, il y a une cinquantaine de petites tables rondes sous un gigantesque chapiteau. Sur une estrade débordante de draps orangés, un orchestre aux costumes de la même couleur joue des morceaux exotiques, juste devant ces quatre petits ponts de bois élevés au milieu de rien et parsemés de fleurs. On devine les fresques en grains de riz qu’ont détruites les enfants sous l’œil complice d’une effigie de Shiva. La plupart des invités d’importance se sont retirés dans des salons aménagés en hauteur et à l’air libre dont les coussins et soieries dégoulinent jusque dans la cour, au centre de laquelle s’élève un champignon géant, sans doute en hommage à ceux dont le décorateur tire son inspiration.

Au fond de la cour s’élève un théâtre. Les décors y figurent un palais de Maharaja. Au devant, sur deux trônes argentés, les jeunes mariés brillent d’or, de bijoux, et de flashs photographiques. Ils sont vêtus d’habits traditionnels : lui avec une énorme coiffe rouge et des vêtements blancs et étincelants, elle avec un saree chatoyant de rose et de vert, le nez percé d’une boucle de grande taille.

Ils sont tous les deux très beaux comme on peut s’en rendre compte en direct live sur l’écran géant disposé à l’entrée, qui affiche leur gêne et leur bonheur en même temps (et en gros plan). On peut comprendre leur timidité : ils viennent tout juste de se rencontrer. Ah ! La magie des mariages arrangés !

Au fil de mes investigations, j’ai perdu Lucie, cherchant coûte que coûte à assouvir ma soif (de nouveautés). Des serveurs costumés viennent régulièrement à ma rencontre pour me proposer des boissons que je n’avais jamais vues, des sortes de thé à l’eau et à quelque chose d’autre, mais je ne saurais pas dire quoi.

Quand j’ai fini de visiter la cour, je reviens sur mes pas pour explorer le chapiteau : j’accélère le pas pour pénétrer dans une véritable fête foraine de mets orientaux, avec des stands tenus par des cuisiniers venus des trois coins du pays.

En Inde le mariage est traditionnellement financé par le père de la mariée. C’est un devoir auquel nul ne se dérobe, au risque de s’endetter à vie. L’idée me traverse jusqu’à ce que j’aperçoive une fontaine de chocolat. Après quoi plus aucune autre idée ne me traverse du tout… Sauf une peut-être : celle que Maike aurait fondu de voir ça. Mais où qu’elle soit, j’allais lui faire honneur !

Jouant du coude, je parviens à piquer une fraise que je baigne dans le cacao tiède et lacté qui tombe en cascade, avant de l’engloutir dans un rugissement de plaisir.

Ayant assouvi cet instinct primitif et bestial je retrouve mon sang froid et j’estime que l’expérience culinaire unique que j’ai l’occasion de vivre ce soir risque de pâtir de cet appétit sauvage dont le joug s’étend de mon estomac au cerveau. Je dois rester maître de moi, méthodique et organisé. Armé de cette consigne, je repars en expédition.

Lucie se baladait au milieu de la salle mais je n’y prêtais guère attention. Ça fait un mois que l’essentiel de mes repas est constitué de pizzas, et de momos du Sikkim, exceptionnellement remplacés par de minuscules petits fours diplomatiques… Il est temps que ça cesse.

Je me faufile entre les tables. Il y a aussi de petites estrades circulaires que cernent des rideaux aquatiques : composés de fils invisibles l’eau s’y écoule avec élégance. Elles sont à peine assez larges pour accueillir un musicien et ses instruments. Des cages à poètes ?

Si tout semble indiquer que beaucoup sont déjà partis, il reste néanmoins un certain nombre d’invités dont les chroniqueurs de l’époque s’accordent à dire qu’ils avaient déjà laaargement eu le temps d’avoir leur part au moment du pillage, je veux dire au moment où j’ai rejoint le buffet au fromage : oui, il y a du fromage français. Je fais carnage.

Je ne me suis pas arrêté là. L’étape « fromage » n’était qu’une mise en appétit, d’autant que, toujours sur les conseils du portier, j’ai pris soin de ne rien manger avant de venir. J’ai donc sillonné les stands jusqu’à ce que, la bouche pleine, je recroise Lucie que j’avais entre-temps complètement oubliée.

Dans ses yeux j’ai aperçu un chouia de mépris pour son goinfre de camarade. J’ai donc fini de mâcher ce qui me restait entre les dents en adoptant une attitude plus réservée, ce qui ne m’a pas laissé sans frustrations quand je pense que toute la bouffe qui restait a probablement fini à la poubelle, moi qui me nourris de riz au beurre et de pâtes grillées.

En nous éloignant des milles et unes ampoules de la fête, de ses couleurs, orange, rouge, et bleu, nous avons rapidement retrouvé le phare de rickshaws borgnes, leur tenture jaune et leur taule verte. Et puis des mendiants de-ci, de-là. Ce mariage a été la première occasion pour moi de voir autant de belles indiennes.

Il faut dire que les demoiselles ne courent pas les rues à Delhi. En effet de nombreux parents préfèrent l’avortement à une fille première née (la dot à payer pour leur mariage est souvent très élevée, et il est bien plus profitable de marier un fils qui empochera du coup la dot de son épouse). C’est pour cette raison qu’il est interdit de chercher à connaître le sexe de l’enfant à naître. Il est toujours possible de corrompre un médecin dans cette perspective, mais les parents honnêtes qui veulent respecter la loi doivent attendre que leur fille soit née pour s’en débarrasser. On compte huit naissances de filles pour dix de garçons dans l’État de Delhi.

Voici le programme que Thomas Rougon, le personnage principal, se propose de présenter aux élections présidentielle de 2007, après avoir passé une douzaine de jours avec ses parents, venus lui rendre visite en Inde. Je n'ai pas besoin du programme complet pour conserver l'effet comique, je m'en débarasse donc, en partie ou en entier.

Programme pour la présidentielle 2007

(Discours d’intro)

Mes chers compatriotes, si je présente ma candidature à la Présidence de la République, c’est, au cas où nous voudrions continuer à croire que la démocratie peut faire face aux défis du siècle, pour que vous m’accordiez votre confiance, de manière à ce que, par des réformes efficaces blablabla

EDUCATION

- Enseignement de l’anglais (appelé « globish ») plus tôt (CP) – mais garder une option « espéranto »

- Enseignement de l’hymne européen au même titre que l’hymne français – (à propos de la Marseillaise d’ailleurs, on peut moderniser les paroles sans nuire à la chanson et se permettre un truc un tout petit peu moins violent, en meilleure adéquation avec nos idéaux d’aujourd’hui : l’ancienne version restera dans l’histoire et dans nos cœur)

- Uniforme obligatoire dans les collèges publics

- Enseignement basique de la cuisine, de la couture et du bricolage & Enseignement des religions – c’est absurde de continuer à ignorer que le reste du monde est religieux (ps : inclure les religions qui ne se pratiquent plus dans le programme)

- Autorisation aux professeurs de mettre une beigne maximum par élève indiscipliné et par semestre –  (les élèves peuvent faire une opposition a posteriori, à l’unanimité de la classe) + une fois par an, organiser, dans chaque établissement, une kermesse où les profs sont ridiculisés par les élèves (comme dans « Grease », à la fin)

- Enseignement renforcé des Droits civiques et du Droit (école et collège), si possible aussi de la politique au Lycée. Pourquoi s’abstenir d’enseigner la matière la plus importante ???

- Construction d’Universités sur le modèle anglo-saxon - des « villes étudiantes » pour générer de l’emploi comme c’est le cas au Royaume-Uni

- Programme Erasmus renforcé (bourses à volonté)

- Laïcité brute : l’Etat français ne reconnaît aucune religion et ne se mêle pas non plus de les financer, d’aucune manière (la règle s’étend à l’ensemble du territoire). Dans les lieux publics, interdiction du port d’insignes religieux ostensibles. Disparition des fêtes religieuses (les fêtes traditionnelles de Noël (la fête du don) et de la Toussaint (la fête des morts) sont conservées à d’autres titres - suppression de la fête du 15 août, la honte de la République laïque + mais bien sûr continuer à veiller à ce que chacun puisse pratiquer sa religion (dans son coin pour pas emmerder les autres)

- Réorganiser bals et fêtes populaires, multiplier les occasions de se retrouver tous ensemble dans la rue – faut que ça bouge ! On s’emmerde en France alors que la Belgique, l’Espagne et les autres passent leur temps à organiser des carnavals…

- Création d’un « permis parental » (c’est insensé que n’importe qui puisse être parent) et facilitation des conditions d’adoption – on réduit le nombre de nouveaux enfants pour s’occuper mieux de ceux qui existent déjà (voir si l’émergence d’une classe de parents professionnels est possible)

- Pour régler le problème de l’isolement des personnages âgées, organiser des « camps de vacances » dans les pays pauvres. Ils accueilleront les plus de soixante-dix ans volontaires : le coût de la vie étant moins cher là-bas, ça règle le problème des retraites (qu’on peut diminuer sans diminuer le niveau de vie de celui qui les perçoit), et indirectement ça booste l’économie du pays d’accueil (à ce propos, organiser des enchères internationales entre pays en voie de développement pour l’accueil de nos vieux = retombées diplomatiques positives, alors que les personnes âgés sont un poids pour nos sociétés, on en fait une ressource d’exportation)

Les camps : bien sûr, les camps de vacances à l’étranger ne s’adressent pas aux vieux d’aujourd’hui qui sont trop vieux (= pas assez mobiles), mais aux vieux de demain, de la génération de 1946. Plutôt que de se faire chier dans leur coin avec un pouvoir d’achat dont ils ne savent pas quoi faire car rien n’est prévu pour eux, on les envoie à l’étranger. Dans les camps il y aura des formules différentes et des suivis médicaux incorporés, les vieux pourront continuer à avoir une activité sociale puisqu’ils seront entourés d’autres vieux. Comme ce programme s’adresse à des volontaires, il faudra faire un maximum de pub à la télé où on voit des vieux qui boivent des cocktails et font des safaris photos

- Aménager la prostitution, ouvrir des « maisons closes » nationales avec toutes les garanties nécessaires offertes à ceux qui y travaillent, hommes et femmes – une visite tous les deux mois remboursée par la sécurité sociale essayer de recruter des spécialistes voire créer une filière d’étude

- Légalisation de la consommation de marijuana (boost économique) mais interdiction de la vente au moins de dix huit ans et de la consommation dans les lieux publics – vérifier qu’on n’aie pas des accords secrets avec les Pays-Bas qui leur octroie le monopole de cette richesse en Europe ( ?)

- Interdiction totale de fumer dans les lieux publics (répression : amande élevée et garde à vue) – la rue est un lieu public, voir si la création de « fumeries » n’est pas envisageable

- Interdiction de faire usage de véhicules à essence hors des jours de travail – contrôle policier intensif, amendes reversées à un ministère de l’écologie et du développement durable - et pour TOUT LE MONDE le dimanche, jour de repos de la planète (sauf permis spécial genre pour les boulots importants comme agent secret)(quoique s’ils sont les seuls à rouler le dimanche ça se verra donc non)

- Peines de prison élevées à la perpétuité pour les auteurs d’incendies forestiers et dommages écologiques majeurs (pratique des bateaux de décharger leur pétrole avant d’arriver au port, je sais plus comment ça s’appelle mais peine maximale)

- Interdiction de la corrida (mais on conserve abrivados, courses camarguaises, etc… toutes les traditions à part ça !) + loi du talion pour les auteurs de souffrances envers les animaux

Inscription dans la Constitution de l’interdiction de la peine de mort – c’est impensable qu’une société puisse se débarrasser des membres qui la constituent, l’écrire noir sur blanc

- Instaurer un référendum d’initiative populaire

- Revenir aux élections à la proportionnelle – ou alors on appelle plus ça « démocratie »

A propos de la Constitution, limiter le mandat présidentiel à un double septennat ET faire en sorte que le Président démissionne s’il est désavoué par référendum (comme De Gaulle a fait l’erreur de ne pas l’écrire dans la Constitution) de façon à ce qu’on aie un Président responsable devant le peuple et un Gouvernement responsable devant le Parlement, comme c’était prévu au départ ! – rappeler aux gens que c’est le Premier Ministre le Chef du Gouvernement et pas le Président de la République, que le passage au quinquennat n’avait aucun sens surtout si on n’empêche pas la cohabitation, etc… p’tain, mais personne l’a lu cette Constitution ou quoi ? OU ALORS on passe carrément à la VIème République, avec un Premier Ministre qui représente l’exécutif à lui tout seul, mais on créé deux postes particuliers : celui de « Président de la République », de « Grand Ambassadeur de France », (ou un autre titre à la waneuguenzepipo) nommé à vie (mais destituable par une majorité référendaire de 2/3) et en charge des relations extérieures (sans capacité à engager le pays) de manière à éviter les changements trop fréquents d’interlocuteurs et une continuité de nos relations internationales (c’est le rôle qu’Elizabeth II tient en Angleterre) celui de « Ministre de l’Ecologie et du développement durable », nommé pour vingt ans (pour s’occuper du développement durable il faut pouvoir être en poste durablement) par le Parlement sur proposition du Président-Grand Ambassadeur (lequel n’est pas obligé de faire son choix dans la majorité, quoi que la personne choisie doive recevoir l’aval de cette dernière) et qui a des pouvoirs étendus (comme celui de forcer le gouvernement à présenter certains projets au référendum lorsque ceux-ci sont dommageables à l’écologie)

- Booster la recherche et le budget militaire pour obtenir une armée bien équipée (équiper la future armée européenne), une plus grande faculté d’intervention avec les avantages diplomatiques que ça comporte et l’amélioration économique toute bénéfique au civil qui en découlera OU BIEN supprimer l’armée (en tous cas faut faire un vrai choix parce qu’une demi armée ça sert à rien)

- Augmentation de l’impôt sur la fortune (en particulier les très grandes fortunes parce qu’à partir d’un certain niveau ça sert à rien d’être encore plus riche). - envisager une impossibilité de changer de nationalité pour les riches et des humiliations publiques ainsi que des peines de travaux forcés au service de familles de pauvres pour ceux qui essaieraient

- Suppression/ouverture des banlieues et des « cités », réaménagement – créer des emplois dans les banlieues comme celui d’animateur culturel, multiplier les « centre-villes » et les forums, créer des zones franches temporaires pour attirer les activités

- Amélioration des transports en commun et du système ferroviaire en partenariat avec les pays limitrophes (vendre le TGV partout en Europe, quitte à le vendre pas cher mais beaucoup)

- Centre-villes piétons, pistes cyclables, système de vélos publics qu’on emprunte à partir de bornes disposées à intervalles réguliers, parkings relayés aux périphéries

- Multiplication des espaces verts, assainissement des rivières

- Arrêter un peu avec le style urbain moderne et retrouver un style classique dans les grands édifices, commander des statues et des œuvres d’art pas modernes

EUROPE

- Europe des cercles concentriques : une Constitution pour l’Europe co-rédigée avec l’Allemagne, le Bénélux et l’Italie auxquels seront invités à se joindre les autres pays (si ça se passe, faire en sorte qu’un Ministère de l’Ecologie et du développement durable existe à l’échelle européenne plutôt que nationale, avec un pouvoir d’ingérence chez chaque nation)

- Une défense européenne commune, vite et bien, avec les pays susnommés et ceux que ça intéresse.

Propagande pro-européenne, trouver des symboles à l’Europe et transmettre à ses populations un sentiment national européen – tout les pays qui tiennent la route le doivent à leur unité nationale, il faut en trouver une à l’Europe : organiser des  projections de « L’Auberge Espagnole » dans les universités ; chercher des symboles dans la légende d’Europe, la princesse d’Asie mineure kidnappée par Zeus changé en taureau, rappeler qu’ « Europe » veut dire « jolies yeux » bref, en parler, trouver des trucs et des machins

- L’élévation, dans chaque Capitale Européenne, d’une statue en hommage à Europe, qui devra représenter la scène de son enlèvement par le taureau (mais d’une Capitale à l’autre, la statue devra s’adapter aux styles : Europe pourrait porter des sabots aux Pays-Bas, appuyée sur une vache laitière, ou être habillée en danseuse de flamenco en Espagne, montant un taureau de corrida)

- Création d’équipes de sport européennes

POLITIQUE INTERNATIONALE

- Œuvrer au rapprochement des U.S.A. et des pays Arabes et renouer avec les Etats-Unis en gardant son mot à dire – campagne de promotion de la France dans les médias internationaux, c’est très important à long terme putain ! Alors pub, pub, pub

- Veiller à l’application scrupuleuse du protocole de Kyoto (ce faisant, préparer un traité plus strict mais avec des contreparties commerciales avantageuses = mêler des engagements écologique à tout autre type d’engagement) et fournir aux pays en voie de développement les technologies qui leur permettront de se développer plus vite et sans polluer – ils vont se développer de toute façon alors faut arrêter d’être con

Notes : Arrêter de chercher à conserver ses intérêts personnels sans voir que c’est en investissant dans le futur, l’écologie et en aidant les pays du sud qu’on sera les champions de demain. A ce titre, arrêter l’exploitation des pays d’Afrique pour la remplacer par des programmes de développement efficaces et effectifs (plutôt que de laisser les Chinois récupérer les lieux avec une propagande à deux balles, devenir le partenaire privilégié et équitable des pays d’Afrique)

MEDIAS

- CNN à la française – qu’est-ce qu’on attend ?Voir si au cas où je gagne pas les élections je peux m’investir dans le projet quand même

- Dessins animés éducatifs (culture G renforcée) – faire de « C’est pas sorcier ! » une émission d’intérêt général et rediffuser le dessin animé « Il était une fois la Vie »

ECOLOGIE

- Cours de responsabilisation écologique – (recyclage, respect des animaux et des plantes)- à l’école ou en remplacement du service militaire et puisque sauver la planète est notre prochaine guerre

- Chaque famille aura une consommation limitée par des plafonds de pollution et d’utilisation des énergies. Les dépenses qui dépassent ces plafonds seront considérés comme un luxe et taxées en aval.

EXEMPLE : par famille on autorise un véhicule à essence, une télévision, une machine à laver le linge et la vaisselle. Le prix d’une deuxième voiture pour cette famille sera rehaussé de XXX% de taxes (% de taxe variable en fonction du modèle plus ou moins polluant) et elle paiera un impôt annuel dessus. Pareil avec les dépenses d’eau et d’électricité qui dépassent les plafonds imposés par le Ministère de l’écologie. Cependant on détaxe et encourage la consommation de produits qui ne nuisent pas à l’environnement, des élevages naturels d’animaux et de plantes.

- Interdire la chasse ou rendre plus sévères les critères d’attribution du permis – ils ont fait un truc pas mal en Allemagne qui ressemble au permis de conduire avec tests etc… voir si on peut s’en inspirer

- Approfondissement des engagements internationaux de la France en matière d’écologie (militantisme) – faire de la France LE pays NUMBER ONE en la matière, lui redonner sa gloire passée et sauver le monde

- Durcissement des règles sur la maltraitance des animaux, que ce soit dans l’agroalimentaire ou chez les particuliers – plancher sur un projet de développement du droit des animaux, peut-être pas aller jusqu’à la personnalité juridique complète directement, mais trouver un statut intermédiaire avant d’aller plus loin ou alors octroyer la personnalité juridique complète aux animaux mais seulement dans des espaces protégés (devenir végétarien à l’occasion en invitant tout un tas de journalistes pour rapporter l’événement + pour les cours de cuisine (cf : Education) les orienter vers « comment bien se nourrir en mangeant végétarien »

Notes (je pars sur la base que n’importe qui se satisfait de ce à quoi il est habitué) : habituer les Français à mes réformes, campagnes de propagande (miser à fond sur le soutien des médias)

Si je passe pas le premier tour, pas de report de voix : plaider pour la dissolution du contrat social et le retour à la nature.

Comme d'hab, un épisode tiré du futur roman "Indiana Tom"!"Je vais peut-être le conserver celui-là mais entre tous mes découpages-collages du moment je ne suis pas bien sûr d'où le placer :p

En fin d'après-midi Aurélien et moisommes invités à un cocktail chez l’Ambassadeur « On the occasion of the publication of the anthology of Ancient India Drama in the prestigious collection of « La Pléiade » in the presence of the Chief Editor of the volume, Professor Sibylle BELLANGER » comme précisé sur un carton d’invitation parfaitement adapté à l’événement annoncé, en termes de convivialité et « d’entertainment ».

Leur train Au moment de quitter notre bureau, Aurél s’exclame :

« Attends deux secondes, je passe un coup de cirage sur mes pompes. »

Il ouvre un tiroir, en sort ce chiffon noir oublié jadis par un stagiaire disparu, puis s’accroupit et cire ses chaussures. C’est alors qu’avec stupeur, j’entrevois la possibilité d’assouvir enfin le premier de mes fantasmes. Innocemment, j’avance le pied dans sa direction et avec beaucoup de politesse, pour ne pas éveiller ses soupçons, je lui demande :

Ca y est ! Il a fini sa chaussure droite ! C’est mon tour ! Les yeux exorbités, le sourire aux lèvres alors qu’il est baissé devant moi, je jubile ! Il va le faire !! Il va le faire !!! Mais Aurél jette le chiffon à mes pieds et se relève le sourire vainqueur :

« Tu peux crever enculé ! »

Aaaaarg ! Le salaud ! Tout était calculé ! Je me vengerai…

L’Ambassadeur nous a accueilli à bras ouverts au milieu de ses autres convives :

« Ah! Voilà la maternelle de la Diplomatie qui arrive ! »

Du grand salon où j’ai eu le plus grand mal à me procurer une coupe de champagne (il n’y en a qu’une par plateau entre verres de vin, bière, whisky, jus d’orange, et jus de tomate alors il faut être HYPER rapide), nous allons dans la salle à manger transformée en salle de conférence.

A part le moment où Gégé a reconnu, en réglant péniblement le micro quelques centimètres plus bas, que c’était la première fois qu’il cédait la place à plus petit que lui, le reste de la soirée était chiant à mourir. Tandis que la nouvelle oratrice discourait, le mauvais « Chaplin » indien projeté sur la toile du fond répétait encore et toujours les mêmes scènes. La première diffusion n’était pas inintéressante. La troisième fut lassante et la cinquième exaspérante, d’autant qu’avec les coupures et les sauts de pellicule on y comprenait rien du tout. Au micro, le professeur Sibylle BELLANGER nous expliqua que le film faisait deux heures à l’origine mais qu’on en présentait ici qu’un extrait : éclats de rires dans la salle. Mais à voir de quelle façon Sibylle poursuivit sa conférence, ce n’était pas du second degré. A l’unanimité, les spectateurs s’ennuyaient, attendant de pouvoir reprendre une activité normale de champagne et de poignées de mains. Sibylle ne s’en rendait pas compte, et la voilà qui nous invitait à regarder une fois de plus la vidéo, cette fois-ci accompagnée de ses commentaires… Complètement perchée la pauvre !

La culture c’est important, mais ce n’est pas en la rendant mortellement chiante qu’elle risque de subjuguer les gens. Sibylle, nous ayant déjà sérieusement cassé les couilles, se proposa de les réduire en poudre en suggérant une nouvelle diffusion du film à présent qu’elle avait trouvé comment activer les haut-parleurs… Surgissant alors à ses côtés sur l’estrade, Gégé nous sauva les oreilles et les nerfs en proposant qu’on laisse la possibilité à qui voudrait, c’est à dire tout le monde, de retourner dans le grand salon.

Mais bien que leur envie à tous de fuir eût été palpable, beaucoup d’invités sont allés trouver Sibylle pour la féliciter. Tant d’hypocrisie m’avait choqué jusqu’à ce que je me demande moi-même comment je réagirais à la critique, lourde mais juste, d’une de mes tentatives artistiques : mal sans doute, au point de tout envoyer ballader. Et tout à coup, je me rends compte d’où vient cet égocentrisme exacerbé des artistes que je déteste tant : cela vient de ce que leur métier, c’est de produire quelque chose qui plait, et si on ne leur renvoie pas constamment le sentiment que leur œuvre est appréciée, ils perdent le moteur de leur créativité. C’est ce qui m’arrive quand je dessine ou quand j’écris : la moindre critique peut me faire abandonner le projet, parce que je n’ai pas suffisamment de confiance en moi pour le porter tout seul. Voilà pourquoi le monde de l’art commenté par des artistes est toujours formidable même quand c’est nul. Un bel exemple de solidarité et de respect, quand ce n’est pas simplement de l’hypocrisie.