Alalala ! La première fille, oui… Le premier baiser, peut-être… Mais la première cuite ! Ca, ça en fait des souvenirs !

C’était au siècle dernier, probablement en 1995, dans ces eaux-de-vie-là, vu que je venais d’avoir quatorze ans… Pour ma part tout a commencé (ou fini, c’est selon) au pastis : j’avais parié dix francs que je pouvais tirer dix gorgées d’une bouteille de 51. Vu ce qui m’est arrivé ensuite, un franc la gorgée n’était pas cher payé.

Nous étions six, je crois, dont un couple. Ce qui fait que nous n’étions vraiment que quatre, le couple étant parti s’isoler dans une chambre dès notre arrivée dans la maison du père de cet ami qui avait eu la mauvaise idée de s’absenter, cet après-midi là, sans songer à barricader son whiskey dans un abri anti-atomique.

Personnellement je ne me rappelle que du coup des « dix gorgées les dix francs ». Heureusement qu’on était quatre, pour se souvenir. D’après le témoignage des autres cerveaux de la bande, l’après-midi (pour une fois nous n’avions pas cours) impliqua aussi un certain nombre d’autres alcools, du vomi, ainsi qu’une réserve de K7 pornos (denrée extrêmement rare à l’époque !) qui allait avantageusement remplacer notre 138^ème projection de « Basic Instinct », le film le plus chaud de notre connaissance, dont la scène de nue, qui dure environ une minute trente, nous forçait à des rembobinages fréquents… Le pire venant de ce qu’en 1995, il n’y avait pas de télécommande pour les magnétoscopes. L’humanité a bien progressé depuis.

Mais je ne me rappelle pas trop de tout ça. Ma mémoire reprend le fil au moment où nous quittons la maison.

Le couple d’ami, resté sobre, est rentré chez lui sans problème.

L’un des quatre buveurs a disparu, on ne sait trop où.

J’ai proposé au troisième qu’on aille plutôt chez moi, vu que son père allait bientôt rentrer.

Quant au dernier des quatre, qui avait rendez-vous avec sa mère, il insista pour l’attendre, seul, sur le perron de la maison que nous venions de quitter. C’est ce qu’il a fait, il a vraiment attendu SUR le perron, couché dessus avec son gros cartable : imaginez-vous cette petite bouille blonde de quatorze ans, étalée sur le trottoir de la rue, complètement bourrée, répondant « J’attends ma maman » au passant venu s’enquérir de son sort. Pas de téléphone portable à l’époque, il fallait qu’il patiente coute que coute à l’endroit convenu. Il a patienté en dormant. Il allait s’en prendre une rouste !

Pour ma part donc, je fis route avec le dernier de mes amis, vers ma maison. Pas de bol, nous croisons sa mère, qui elle est en voiture. Mon ami a tout juste le temps de me glisser « Surtout tu fermes ta gueule, si tu parles elle va voir que t’es bourré ! » avant qu’elle ne s’arrête pour me proposer de me ramener chez moi, tout en récupérant son alcooliq… Je veux dire son fils.

- Oui.

J’accepte la proposition, en mode monosyllabique.

- Ca va tes parents ?

- Oui.

- Et l’école ?

- Oui.

- Vous n’aviez pas cours cet après-midi ?

- Oooh, hmpf, non.

- Bon. Ca ne te dérange pas si je te dépose ici ? Tu n’es plus très loin, ça m’évite un détour.

- Non, non.

- Au revoir Nabolo !

- Oui !

A l’époque j’habitais à deux pas de la ville, en haut d’une colline. A l’époque c’était l’été. A l’époque c’était aussi le sud de la France. Il devait être aux environs de 14h et le soleil tapait très fort. J’entrepris donc une ascension difficile, les mains crispées sur les lanières de mon cartable gonflé à bloc, et la démarche pas tout-à-fait droite. J’avais un peu l’impression de reculer en avançant. Et puis tout à coup, bizarrement, je suis couvert de sang. Je suis par terre aussi d’ailleurs, alors que je pensais être en train de marcher. Machinalement je me relève, pour faire en sorte que les choses reprennent leur cours normal : je fais trois pas en avant, deux en arrière, et je retombe sur les fesses, dans une flaque de sang qui sèche tranquillement au soleil.

Je suis sur le cul, au deux sens du terme, pas très convaincu de ce qui m’arrive. Tout à coup je m’aperçois qu’il y a une dent au milieu de la flaque, et que, butain de mer ! C’est la mienne !!!!!!

Ben merde alors ! J’ai un gros trou dans la gencive qui fait que pisser le sang. Ce qui est bizarre aussi, c’est que je suis quasiment au sommet de la butte, pas du tout à l’endroit où je me rappelle être en train de marcher.

Concentration maximale : pense, pense, pense ! Je fais appel à toutes mes cellules mémorielles pour essayer de recoller les morceaux de ce qui a bien pu se passer… La première image qui me vient est celle de deux jeunes de mon âge qui font la course dans la montée.

Je ne sais pas pourquoi, on touche à l’irrationnel, mais je me rappelle penser qu’ils ont l’air de « deux gros pédés ». Je me rappelle encore moins le leur dire. Et pourtant, j’allais le découvrir par la suite (vous saurez bientôt comment) c’est bien ce que j’ai fait, je leur ai crié :

- Vous avez l’air de deux gros pédés !!

De ce qu’on m’a dit donc, l’un des deux l’a entendu qui a prévenu son complice, et ils sont venus me parler.

- Mon pote me dit que tu nous as traités de pédés, c’est vrai ? Il est Hollandais, il parle pas français à part « nique ta mère » et « pédé ». Si tu parles anglais tu vas pouvoir t’expliquer avec lui.

- Okay !

Pour comprendre la suite il faut savoir que, en ce temps-là, je venais de me mettre au rugby et je me sentais complètement invincible. Les quelques bagarres où je m’étais impliquées s’étaient toujours soldées par des victoires et, à l’exemple de San Goku (tout le monde regardait DragonBall Z à l’époque) j’attendais impatiemment mon prochain combat, un difficile, si possible, qui me permettrait d’éprouver à la fois mon courage, mon honneur et ma force... Ce qui fait que j’ai répondu (je vous le mets en français vu que ce que j’ai dit n’était probablement pas très anglais de toute façon) :

- Y a pas de souci, je vous prends tous les deux quand vous voulez… Sauf maintenant. Je crois qu’aujourd’hui je suis pas très en forme…

Mon speech (pourtant pacifiste, s’il en est) n’a pas convaincu mon interlocuteur. Comme il insistait pour que je lui montre qui de nous deux était un super guerrier de l’espace, j’ai fini par enlever mon sac… Le salopiaud ne m’a pas laissé le temps de finir : alors que j’avais les lanières de mon cartable à mi-bras, il m’a asséné un bon crochet du droit qui m’a laissé perplexe, ainsi que k.o.-couché. Comme j’étais assis sur une barrière, en plus, (vu que j’avais du mal à tenir debout et sur place) je suis tombé de haut, directement sur le visage : SPLASH ! Explosion d’hémoglobine ! Ca fait mal, sans compter que mes deux adversaires ont eu le réflexe, humaniste, de se barrer en courant, ce qui fait que, je ne sais pas combien de temps plus tard, je me suis relevé dans l’état que je décrivais plus tôt.

Mais l’histoire ne s’arrête pas là.

Une beigne, ça ne suffit pas pour dessoûler, et j’étais toujours bourré comme un coincoin. Je me suis relevé une seconde fois, et j’ai poursuivi vers ma maison, saluant les nouveaux voisins au passage, terrorisés de me voir ainsi défiguré : la moitié droite du visage ayant été ouverte au niveau de la mâchoire et de l’arcade sourcilière dans sa lutte avec l’asphalte (sans parler de la dent en moins), mon visage suintait de sang et de ce liquide transparent où vivent les petits hommes de « Il était une fois la vie ».

Pas de bol, j’avais perdu les clefs de chez moi, quelque part, sur le chemin. Dans ces cas-là j’avais pour habitude de les réclamer à notre amie la voisine à qui mes parents avaient confié un double. Je suis donc allé sonner chez elle, comme si de rien n’était vu que, rappelons-le, mes parents ne devaient surtout pas savoir que j’avais bu.

En me voyant elle est devenue toute pâle. Elle m’a demandé si tout allait bien ? Aucun problème l’assurai-je, en remerciant pour les clefs. A peine avais-je le dos tourné que la traitresse appela ma mère pour me dénoncer… En entendant la description de mon état, ma chère et tendre génitrice (je verse une larmichette) bondit dans sa bagnole pour venir me trouver. Elle fit bien car, le temps qu’elle arrive, j’étais monté dans ma chambre où se trouvait l’épée que j’avais acheté au marché, une antiquité dans laquelle j’avais investi mes économies parce que, comme tous les enfants de mon âge (non ?) je voulais devenir « chevalier errant » et que l’épée représentait la clef de mes rêves d’aventures (oui, j’étais déjà dans ce trip là : philosophie de l’aventure forever !!!). L’épée était un peu lourde mais qu’importe, je m’en équipais pour retourner dans la rue afin d’aller « communier avec la nature ». Je crois que l’idée était de célébrer ma première défaite avec les nymphes et les elfes qui vivaient pas loin, dans un coin de mon impasse d’où je pouvais apercevoir la montagne voisine (qui ironiquement s’appelle « Sainte Victoire »).

Ma mère arriva sur ces entrefaites : elle m’aperçut de sa voiture alors que je trainais mon épée sur le trottoir, la gueule fracassée mais l’air non moins solennel que celui de ces paladins antiques qui ont aperçu « la lumière ».

Je n’ai pas vu le tableau moi-même mais elle m’a expliqué depuis que ça lui avait fait « un choc ». D’un autre côté, tous les parents doivent s’attendre à quelque chose de loufoque le jour où leurs gosses prennent leur première cuite, non ? La mienne ne s’attendait pas à ça. Elle était pas mal énervée quand même, contre moi mais aussi contre les types qui m’avaient fait ça car, du fin-fond de mon cerveau, des bribes de souvenirs remontaient à la surface à présent que je décuvais. J’étais notamment capable de me rappeler que j’avais déjà vu mes agresseurs quelque part, peut-être chez le voisin du fond. Ma mère était de plus en plus énervée, ce qui me fit tomber d’accord avec elle pour dire que le fait qu’ils m’aient frappé, c’était une chose, mais que c’était pas très cool de m’avoir laisser par terre (comme une merde) ensuite. Nous sommes donc allés chez le voisin pour voir si mes agresseurs y étaient, non sans d’abord passer par la maison pour ranger mon épée.

Le voisin nous a ouvert dès notre arrivé, catastrophé en voyant mon visage. Des jeunes gens prenaient leur goûter, dans son salon. Ma mère a bondi :

- Ce sont eux ? Tu les reconnais ?

Oh que oui je les reconnaissais ! D’ailleurs ma mère n’eut pas le temps de prendre les devants que j’étais déjà dans leurs bras, pour les remercier de m’avoir cassé la gueule : ça me ferait une bonne leçon, à moi qui me croyais invincible ! Sans compter que les super guerriers de l’espace devenant plus fort à chaque défaite, j’allais probablement gagner en puissance ! Merci, merci ! Eux forcément ont accepté mes compliments bon gré mal gré, ce qui leur évitait quand même de se faire défoncer la gueule par ma mère qui du coup s’en prit plutôt aux adultes en présence. L’un d’eux, médecin de profession, me recousit la tronche dans la chambre du haut et nous rentrâmes bientôt à la maison, ma mère et son petit chéri qui saluait tout le monde avec beaucoup de chaleur, jurant qu’on remettrait ça, mais qu’il se défendrait mieux, la prochaine fois !

Et de retour chez nous j’ai évité un gros savon, vu que ma mère n’avait plus tellement de place pour m’en coller une à moins de s’engluer la main dans trois bons millimètres de croûte molle.

Alala, quel souvenir vous disais-je ! Le plus drôle c’est que j’ai fait une telle impression à mes agresseurs que, deux jours plus tard, ils sonnaient à ma porte pour me proposer d’aller péter les carreaux de la « vieille pute », notre amie la voisine à qui mes parents confiaient nos clefs. J’ai donc décliné leur offre, sans compter que, finalement sobre, j’avais fini par leur en vouloir un peu beaucoup quand même. Mais bon…

Le philosophe de l’Aventure doit aussi accepter la défaite. « Ce qui ne me tue pas me rend plus fort » comme disait Végéta. Ca rend aussi beaucoup moins con et vachement plus prudent : je ne me suis plus fait péter la gueule que quelques fois depuis cette histoire, et je n’ai plus jamais perdu de dents !

Bon alors voilà, j'ai terminé mon aventour du monde, et maintenant? Qu'est-ce que je fous maintenant?
Ben maintenant je me transforme en librairie ambulante pour vendre mon bouquin (l'EXCELLENT roman intitulé INDIANA TOM dont vous pouvez lire un extrait ici) à tous mes amis et ma famille, parce qu'ils m'aiment, bien sûr, mais aussi parce qu'ils savent mieux que personne que je suis un dangereux kungfu-ka à tendance hyper violente.

Evidemment, il y en a dans le tas qui s'intéressent à la grande littérature, mais ceux-là n'achètent pas mon livre, ou pas pour cette raison (les cons! S'ils savaient...).

Et donc je me trimballe toujours avec deux bouquins que j'essaye de placer en toute occasion et toute circonstance.
C'est assez marrant parce que ça me donne un bon prétexte d'aller parler à toute sorte de gens (l'autre jour je suis même tombé sur l'inventeur de la formule publicitaire « Il n'y a que maille qui m'aille » véridique!!), même si tous ne sont pas également intéressés (les cons! S'ils savaient...). Je vends (ou peu s'en faut) dans les cafés, aux sorties de boîte, dans le train, etc. Mais le plus gros obstacle à la vente, quand je m'adresse à un inconnu, c'est qu'une fois sur deux il m'annonce que lui aussi est écrivain.
B'tain!
Il n'est pas publié bien sûr, mais moi guère plus, ce qui me contraint à ne pas me foutre de sa gueule... Pour en terminer avec cette frustration, je suis allé présenter mon bouquin à diverses maisons d'édition. Enfin « présenter » c'est un bien grand mot, j'ai du me contenter de confier un exemplaire à chacune des trois secrétaires que j'ai rencontrées, moi qui avais prévu de mettre en scène les 330 pages du bouquin à grand renfort de mimes et d'onomatopées, dommage!
La quatrième secrétaire, une stagiaire toute tremblante, sans doute martyrisée par son maître (de stage) m'encouragea à m'adresser directement à ce dernier. Et c'est ainsi que j'ai pu rencontrer un éditeur, en vrai: chauve, obèse, la peau blanche qui rappelle un peu les fesses d'un porc qui aurait grandi en batterie, il m'a très rapidement prouvé qu'il pouvait être désagréable et con, en plus de puer de la gueule (et de refuser de publier mon roman, ce qui va avec, bien entendu).

Mais la vraie question est la suivante: ai-je vraiment besoin d'un éditeur pour publier mon roman?
Comme le gros con me l'a fait remarqué avec son désourire: « Mais il est déjà édité vot' bouquin làààà! ».
A tort ou à raison, la communauté d'écrivains de www.thebookedition.com se réjouit de ne pas avoir affaire à ce genre de type. Pour plusieurs motifs:

1- Parce qu'un éditeur c'est avant tout quelqu'un qui veut faire de l'argent

2- Autres raisons (englobées dans le petit 1)

Et c'est vrai: un éditeur veut, et même doit faire de la tune. Donc il éditera ce qui vendra, aux gens qui achèteront. C'est à dire qu'avant d'éditer il regardera qui achète, et leur fournira ce que ces gens-là veulent acheter (d'après lui).

Je vous parle des nouveautés, les anciennetés qui ont marché sont rééditées automatiquement; quant au romans étrangers, les éditeurs Français ne prennent pas de risque, le succès ayant déjà été remporté ailleurs. DONC, pour apprécier l'audace et le jugement des éditeurs Français, il faut trouver, en librairie, les romans de nouveaux auteurs qui ont été publiés dans l'année. A ce moment là on peut avoir une idée claire de la politique des maisons d'éditions, et si ce qu'ils éditent est de la merde ou non. Il paraitrait surtout que les éditeurs n'éditent pas... ou peu. Mais comment leur jeter la pierre? C'est la loi du marché!
Or le marché est en crise, dans une société en crise: je l'ai constaté tout à l'heure en voulant acheter une galette des rois pour le diner de ce soir: 44 euros 60. Finalement mes potes se contenteront d'un croissant chacun avec un mentos caché dedans... et même ça c'est pas donné!

Revenons aux éditeurs: ces braves gens doivent bien vivre. Mon gros porc a lu le résumé d'INDIANA TOM, m'a dit: « En plus on a déjà sorti un truc sur le thème du gaffeur » puis il l'a ouvert au milieu et l'a feuilleté en ajoutant: « Et j'ai l'impression que c'est écrit un peu à la va-vite aussi, non? ». Genre il me demandait confirmation que mon chef d'oeuvre était pourri! A MOI?! Sauf que comme j'avais pas envie d'entendre la connerie qu'il pourrait ajouter une fois que j'aurais admis que j'y avais passé cinq ans j'ai préféré conclure d'un diplomatique: « Si c'est votre impresssion, alors! ». Après tout, c'est lui l'imprimeur pro.

De cette aventure, j'ai conclu que mes camarades de thebookédition n'ont pas tort de se réjouir d'être libre de toute relation avec les vieux cons à peau de porc, mais peut-être ne partageons-nous pas les mêmes ambitions? Perso je peux pas me permettre d'attendre mes soixante ans pour l'adaptation ciné, à moins de jouer le rôle de l'ambassadeur plutôt que celui d'Indiana Tom (selon la gueule que j'aurai à cette âge là).

En général, pour me tirer d'une mauvaise situation, je joue la carte de l'audace, car comme disait tonton: « De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace! ». Seulement pas moyen d'être trop audacieux avec les secrétaires! (quoique...) Par ailleurs, j'ai sans doute fait une connerie: celle de proposer mon bouquin en version déjà imprimée plutôt qu'avec des pages volantes, les éditeurs pro n'étant pas de fervants supporters des sites d'auto-édition.

Bref, pour que vous appreniez quand même un truc en lisant cet article, je résume comment se passent les choses, normalement:

1- On envoit un manuscrit

2- On attend trois mois

3- On reçoit une lettre de refus

En fait j'ai déjà eu l'occasion de proposer INDIANA TOM (à l'époque il s'appelait TROMPIDOUF) à des maisons d'éditions qui l'ont même mis en lecture (pour faire style que ça part pas à la poubelle tout de suite)!!! Mais le texte n'avait pas acquis le degré de perfection qu'il a aujourd'hui: subliminal.

Une sage de mes amies m'a dit hier:

« On peut pas faire confiance aux babyboomers Nab'! Il faut faire la révolucion!! De toute façon, les vrais jeunes (de trente ans) comme nous, ils foutent pas les pieds dans une librairie, alors il faut que t'ailles les trouver là où ils achètent leurs livres: via leurs parents babyboomers qui s'acharnent à leur offrir des bouquins plutôt que des gadgets high-tech... »

Merde. C'était racinien comme problème.

Bref, une fois encore je me tourne vers VOUS, les EXCELLENTS lecteurs du Nabolo-blog! Ou plutôt à vos bouches et à vos oreilles: si vous connaissez des mecs V.I. (volontaires internationaux), des stagiaires, des diplomates, des humanitaires, des gens qui sont allés en Inde ou n'importe où ailleurs sur le sous-continent (tapons large), soyez sûrs qu'INDIANA TOM est fait pour eux! Il régalera les autres mais vraiment il plaira à ceux là, n'hésitez pas à faire passer le mot!!

- en direct live vous venez d'avoir un exemple du type de harcèlement moral auquel je m'adonne depuis 15 jours -
Au début j'avais honte, c'était dur. Maintenant c'est dur mais je suis fier, fier de savoir qu'en vendant INDIANA TOM, c'est un bras de fer que j'engage avec les vieux à peau de porc, avec les babyboomers qui ont pourri notre avenir, les retraites toussah même qu'on va avoir un problème de dettes bientôt (je l'ai entendu à la télé: moi j'y crois). Alors tous ensemble avec moi: A-CHE-TONS IN-DIA-NA TON! A-CHE-TONS INDIANA TON!!

Ps: à force de défiler dans ma rue j'ai obtenu gain de cause: une amie de la génération Albator (power!!) m'a proposé une interview sur la célébrissime chaîne marseillaise (LCM), pour que les supporters de l'OM et les marins-pêcheurs, eux aussi, sachent qu'ils peuvent commander INDIANA TOM en cliquant ici.

Pour voir l'interview vidéo cliquez ici

Cigares

De La Havane, j'ai pris la route d'en bas à gauche pour rejoindre Pinar del Rio et visiter les vignes. Sauf que rien, pas une grappe dans leurs vignobles. Le mec m'explique que c'est parce qu'en fait il s'agit de plants de tabac. Je lui demande pourquoi la ville s'appelle Pinar del Rio et pas Cigar del Rio? Il me répond que je suis con.

Bon.

Du coup j'en ai profité pour tester les produits locaux et comprendre le pourquoi du comment du cigare. Une fois de plus on en arrive au point où je risque de vous raconter des trucs que vous pouvez trouver ailleurs sur internet, comme le fait qu'on n'utilise pas les mêmes feuilles de tabac pour l'intérieur et l'extérieur du cigare, etc. Alors je zappe ce qui concerne la fabrication pour vous confier un secret unique au monde, le triple test de pour comment savoir si le cigare est bon:

1- vous le roulez entre vos deux mains jointes, bout ouvert vers le bas: si des « miettes » tombent c'est pas bon. Ca veut dire que le cigare n'est pas fabriqué avec des feuilles entières, voire qu'il est constitué à 90% de feuilles de bananes, de trucs, de bidules et de machins. Si par contre le cigare s'allonge et durcit, ce n'est peut-être pas un cigare.

2- vous le roulez entre vos doigts, près de vos oreilles, si ça fait du bruit, c'est bon, si ça fait pas du bruit, c'est pas bon (je pense que l'idée est la même: vérifier qu'il s'agit de feuilles entières et qu'elles ne sont pas trop serrées)

3- vous le serrez fermement dans une main et vous en tétez le bout avec la bouche: si vous avez la sensation étrange que le cigare bouge de l'intérieur, c'est bon, sinon c'est pas bon.

Vous l'aurez compris, je n'ai pas tout bien pigé les objectifs de ce triple test. Contentez vous de faire comme je vous dis et vous aurez l'air d'un connaisseur, la prochaine fois que vous achèterez vos cohibas, partagas, montecristo, romeoyjulietta, etc. Des noms avec lesquels ont m'a rabattu les oreilles pendant tout mon séjour ici. Et vous savez d'où viennent ces noms? Du fait que, dans les fabriques, un des employés est chargé de faire la lecture aux autres qui roulent les cigares, et que selon la marque on leur lit « Le comte de Montecristo » ou « Romeo et Juliette » pendant leurs longues heures de roulage (ça doit lasser à force).

Barbudos

Le type qui tenait la casa où je suis resté a fait la révolucion, dit-on. Mais je ne sais pas à quel point, si c'était un héros des premières heures ou le dernier a avoir viré sa cutie sur le tard. Je lui ai posé quelques questions.

Nabolo: Salut, c'était comment la révolucion?

Barbudo: La révolucion, c'était des gens qui se rassemblaient dans les collines, parce qu'ils désaprouvaient la vie en place: pas de medicaments, rien... Dans la sierra y avait la vie en groupe et la solidarité. Pas de peur: la préoccupation c'était de travailler ensemble à la recherche des ressources, trouver de l'eau, etc. C'était un truc à la Robin des bois, on vivait tous ensemble...

Nabolo: Et après? Vous avez déferlé le moment venu?

Barbudo: Tout le peuple de Cuba était caché dans les collines. Il n'y a pas de revolucion sans armes, comme disait le che, parce que même si un revolutionnaire arrive au pouvoir par le vote, il aura été corrompu en chemin ou il devra filer de la tune aux uns et aux autres survivants-abandonnés de l'ancien système, voilà pourquoi la révolucion se fait par la lutte.

Dans les collines, on était 1 puis 2, puis 3, puis 5, 10 et 20 personnes par colline, des groupes différents qui grossissaient pour frapper tous ensemble au jour de la révolucion.

Nabolo: Mais comment les Cubains savaient-ils où trouver les rebelles?

Barbudo: Les gens connaissaient les rebelles grace à la radio de la sierra et suivaient en cachette leurs évolutions. Pour rejoindre les collines, ils devaient trouver des chemins cachés car l'armée de Batista les en empêchait. Il fallait voyager seul ou par groupe de trois au maximum.

Nabolo: Et une fois dans les collines?

Barbudo: Une fois dans la colline, la vie était dure, mais de toute façon les gens en étaient au point où il n'y avait plus le choix. A cette époque, pas de médicaments, pas de travail, et quand travail il y avait les salaires étaient d'environ 25 centimes par jour. La révolucion est logique, dès qu'il y a plus de pauvres que de riches. Pour nous la question ne se posait même pas car les conditions de vie étaient telles que c'était se battre ou mourir. Aujourd'hui, depuis la révolucion, tout le monde a des soins, de la nourriture, un logement; l'éducation est gratuite et tout le monde a l'électricité (ndrlr: elle n'est pas gratuite): c'est un gigantesque bond en avant. Sans compter l'aide que Cuba a pu apporter aux autres pays, comme ceux d'Amérique latine par exemple, ou à l'Angola.

Nabolo: Et la lutte en elle-même, comment ça se passait?

Barbudo: Dans la sierra il fallait trouver de quoi manger, boire, et supporter la pluie et les raids aériens qui nous lachaient des bombes sur la tete. De temps en temps des camarades tombaient à mes côtés mais il fallait continuer. Lorsque l'attaque sur les villes, simultanée dans tout le pays, a été lancée, nous étions beaucoup moins nombreux que l'ennemi, mais ceux d'en face n'avaient rien d'autre à défendre que leur vie, donc ils ont fui.

Nabolo: Fui? Vers où?

Barbudo: Certains sont allés dans les collines, à notre place pour nous faire le meme coup. Mais nous connaissions mieux le terrain qu'eux et il a été facile de nettoyer. D'autres sont partis pour la Floride.

Nabolo: Que pensent les Cubains, de nos jours, de leur révolucion? La nouvelle génération surtout?

Barbudo: En majorité ils en sont fiers, pas tous, mais en majorité.

Nabolo: Le tourisme est-il un danger dans la mesure où il pousse l'élite à faire du pognon en travaillant avec les touristes plutôt que de travailler pour le pays?

Barbudo: Une nouvelle loi va être passée qui obligera (en janvier) les gens à exercer un travail en rapport avec la formation reçue dans leur université: l'Etat paye leurs études aux cubains qu'ils choisissent librement, en retour on leur demande de travailler dans le domaine qu'ils ont eux-mêmes choisi.

Nabolo: Hmm hmm, intéressant!

Barbudo: Et vous? Que se passe-t-il en France avec ce président qui veut chasser les Français d'origine roumaine?

Nabolo: …disons que notre « Président » est en désaccord avec l'histoire de France et les fondements de la nation. Sa démarche est, qui plus est, anticonstitutionnelle.

Butain fait chier d'avoir à supporter ces questions, je comprends ce que les Américains ont enduré sous george bush!

Dauphins

A Cuba on peut nager avec les dauphins. Je ne me suis donc pas privé, malgré de grosses questions bien pesantes sur le bien et le mal de ma démarche. Les dauphins sont-ils bien traités dans leur bassin? En fait il ne s'agit pas d'un bassin, mais d'une baie ou d'un lagon fermé. Les Dauphins sont donc dans l'eau de la mer et peuvent même téléphoner aux dauphins qui sont hors de l'enclos (téléphoner ou envoyer les messages avec des ondes et des jappements: des trucs de dauphins, faites pas les difficiles vous voyez très bien ce que je veux dire!). Ils ont la même longévité qu'en liberté (alors qu'elle est réduite de moitié lorsqu'on les retient en « bassins ») et puis surtout ils ont l'air de beaucoup s'amuser (d'ailleurs ils sourient et rient tout le temps). Eternelle question (en ce qui me concerne) que de savoir si les zoos sont bénéfiques aux animaux, (dans la mesure où ils sont le meilleur promoteur de leur protection auprès des humains) ou non...

Deux livres à lire à ce sujet: « Histoire de Pi » (de Yann Martel) et « Indiana Tom » (de Nabolo – je vous le dirai jamais assez). Bref, les dauphins sont des mecs vachement sympas, mais un peu intéressés, je dois dire, dès qu'il est question de poisson: dès que la bassine est apparu il n'y en avait plus que pour la bouffe. C'est pas grave, j'en ai profité pour les tripoter, ces dauphins, et pour leur mettre les doigts dans la bouche tant qu'à faire.Et là, surprise, ils étaient en plastique! Je ne crois pas me tromper en disant que nombre des excellents lecteurs de l'EXCELLENT Nabolo-blog n'ont jamais tripoté un dauphin. Allez me choper le gobelet en plastique où vous calez votre brosse à dent, dans votre salle de bain, et fermez les yeux en répétant « driiiiiiiiiii driiiiiiiiiiiii driiiiiiiiiii » comme un dauphin qui rit, non sans vous être au préalable immergé dans votre baignoire remplie d'eau froide... Ben voilà, ça y est, vous comprenez ce que j'ai vécu.

Mais le plus étonnant dans tout ça, ce ne sont pas les dauphins, ni les choses incroyables qu'ils savent faire, c'est qu'on se demande « mais butain de mer, où qu'ils ont appris tout ça? ».

Une petite liste de ce que les dauphins (en fait des dauphines) m'ont fait subir: d'abord elles m'ont tapé la bise pour la photo, ensuite elles m'ont sauté par-dessus, ensuite elles ont calé leur nez sous ma plante de pieds jusqu'à me soulever hors de l'eau pour me propulser en l'air comme un ballon... Et après elles m'ont ramené vers le bord en me laissant m'accrocher à leur aileron. Mais je comprends pas comment on leur a appris ça! Sans compter qu'ensuite j'ai assisté au spectacle où elles mettent carrément des dunks dans un panier de basket à 2mètres 50 au-dessus de l'eau, elles dansent, chantent et se font même surfer dessus par leur moniteur. Incompréhensible. J'en ai parlé à un type qui m'a dit que, de son point de vue, les dauphins ont une longueur d'avance sur les autres mammifères, car ce sont les seuls qui soient déjà retournés à l'eau.

Autostop

Le bord des routes cubalèzes est bardé d'autostoppeurs: les transports en commun manquant d'efficacité, les gens attendent pendant des heures qu'une voiture s'arrête. Parfois, un policier aide à ce que le miracle s'accomplisse, en arrêtant les voitures de touristes pour leur demander gentiment d'embarquer un autochtone (ce qui leur donne presque l'impression d'être généreux). Il faut dire que pour le touriste non-averti, il n'est pas évident de comprendre du premier coup que les autostoppeurs autostoppent. Ils ont plutôt tendance à autoregarder, passivement: le geste célèbre du pouce levé leur est parfaitement inconnu (ou alors ils ont la flemme de le pratiquer).

Une fois dans la voiture les comportement divergent, mais en général, les autostoppeurs essayent de faire le plein à...

...la pompe à fric

Pour les raisons déjà expliquées dans les précédents articles sur Cuba (ici et ici), les Cubains sont très faciles de contact et on aurait vite-fait de croire qu'on se fait des amis si chaque rencontre ne se terminait, quasi irrémédiablement, par une demande de fric... Et quand ce n'est pas le cas, on a presque l'impression que c'est parce que nos nouveaux potes comptent faire « coup double » la prochaine fois. Comme on l'a vu dans les précédents articles, toute une partie des biens du marché n'est accessible qu'aux possesseurs de CUC. Ce qui n'en ont pas font ce qu'ils doivent pour en avoir, des services les plus bénins rémunérés au prix fort, aux arnaques en passant par la prostitution et le pickpocketage... D'ailleurs j'ai une anecdote à ce sujet, mais vous en saurez plus en lisant la ligne suivante.

C'était à Pinar del Rio, je m'étais trouvé deux camarades de sortie pour me montrer Cuba by night: le frère et le cousin d'un autostoppeur m'ayant détourné de mon itinéraire initial pour me rabattre dans la casa particular (logement chez l'habitant) d'un ami de sa famille. Le mec avait bien fait les choses, en m'avertissant qu'une menace de dengue pesait dans le coin où je comptais d'abord me rendre, et j'ai tout bien fait comme il m'a dit. Bref: je me suis retrouvé en boîte avec son frère et son cousin (ou allez savoir) à qui j'ai offert l'entrée et les boissons, bon gré mal gré: lorsque la caissière a demandé de payer ils se sont tous les deux tournés vers moi. Ma compagnie était la bienvenue, si je raquais.

La boîte était étonnante. Pas en elle-même (c'était comme en Europe ou presque), mais du fait qu'il y ait six policiers en tenues officielles à l'entée et six autres au fond. Bref, la soirée se passe et à un moment donné je me retrouve près du bar à discuter QUAND, TOUT A COUP, je sens quelque chose qui bouge dans ma poche, une sorte de petite pince agile qui se met à titiller le bout de ma gigantesque ----,longue de plusieurs milliards de nanomètres (c'est toujours dans la poche gauche que je la range). J'envoie la main pour vérifier de quoi il s'agit et sur quoi je tombe? Sur quoi tombe-je mesdames et messieurs? Sur une autre main! QUE-WA?!? me direz-vous (et c'est ce que j'ai pensé moi-même), une main, qui n'est pas la mienne, dans ma poche! Et cette main, c'est ça le plus invraisemblable, n'a l'air d'appartenir à personne.

Les fidèles lecteurs de l'EXCELLENT Nabolo-blog savent depuis longtemps que je suis un disciple-apprenti-débutant kung-fuka chevronné, aussi ne s'étonneront-ils pas que j'eus le réflexe d'attraper l'annulaire et le petit-doigt-dont-tout-le-monde-a-oublié-le-nom de cette main pour m'assurer une position avantageuse sur son propriétaire qui finirait bien, tôt ou tard, par se manifester. Mais pour l'instant toujours rien. Alors je serre un peu plus fort en tirant les doigts vers le haut et c'est là qu'un mec à qui je n'ai jamais parlé de ma vie et qui jusqu'à présent me faisait dos, accoudé au comptoir, sa large veste posée sur ses épaules, se retourne, pas content, et me fait comprendre que c'est sa main que je tiens et que je ferais mieux de la lâcher très vite si je ne voulais pas d'ennui. Presque il aurait fallu que je m'excuse! Le fou. Ne se rendait-il pas compte que j'avais déjà repéré ses points vitaux et que, sans le savoir encore, il était déjà mort? Je lui montrai un échantillon de ma puissance cosmique en lui tordant un peu plus les doigts, ce sur quoi il décida de s'en aller. Je le laissai partir tout d'abord, et puis par respect pour tous les touristes qui passeraient après moi, voire pour tous les gens courtois du monde, je décidai qu'il n'allait pas s'en sortir si facilement. Hop, je le rattrape et alors qu'il passe à côté du bataillon de flics, vers la sortie, paf, je le choppe par le col et je lui rappelle ce qui vient de se passer en présence de la police, ce qui le transforme de voyou agressif en jeune homme souriant. Au final, il a eu de la chance que je me sente un peu pute de l'envoyer faire sept ans de prison pour un attouchement raté et que je convienne avec les flics (pas trop partant pour l'embarquer non plus) qu'il ne s'était rien passé et qu'on pouvait tout oublier. J'insistai aussi pour lui serrer la main, cordialement cette fois, afin de le regarder dans les yeux et de lui affirmer que ça ne me dérangeait pas qu'il essaye de me voler, mais qu'à se faire choper mieux valait qu'il s'excuse avec un sourire plutôt que me menacer comme un connard; que, comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire, tout serait plus sympa dans la vie, quel que soit le domaine, vol-à-la-tire compris, si les gens pouvaient y mettre plus de second degré et moins de sérieux. J'aurais bien approfondi sur la philosophie de l'aventure, mais il avait l'air pressé de s'en aller et pas vraiment l'air philosophe, de quoi que ce soit d'ailleurs.

STANCES A UN CAMBRIOLEUR (G. Brassens)

Prince des monte-en-l'air et de la cambriole
Toi qui eus le bon goût de choisir ma maison
Cependant que je colportais mes gaudrioles
En ton honneur j'ai composé cette chanson

Sache que j'apprécie à sa valeur le geste
Qui te fit bien fermer la porte en repartant
De peur que des rôdeurs n'emportassent le reste
Des voleurs comme il faut c'est rare de ce temps

Tu ne m'as dérobé que le stricte nécessaire
Délaissant dédaigneux l'exécrable portrait
Que l'on m'avait offert à mon anniversaire
Quel bon critique d'art mon salaud tu ferais

Autre signe indiquant toute absence de tare
Respectueux du brave travailleur tu n'as
Pas cru décent de me priver de ma guitare
Solidarité sainte de l'artisanat

Pour toutes ces raisons vois-tu, je te pardonne
Sans arrière-pensée après mûr examen
Ce que tu m'as volé, mon vieux, je te le donne
Ça pouvait pas tomber en de meilleures mains

D'ailleurs moi qui te parle, avec mes chansonnettes
Si je n'avais pas dû rencontrer le succès
J'aurais tout comme toi, pu virer malhonnête
Je serais devenu ton complice, qui sait

En vendant ton butin, prends garde au marchandage
Ne vas pas tout lâcher en solde au receleurs
Tiens leur la dragée haute en évoquant l'adage
Qui dit que ces gens-là sont pis que les voleurs

Fort de ce que je n'ai pas sonné les gendarmes
Ne te crois pas du tout tenu de revenir
Ta moindre récidive abolirait le charme
Laisse-moi je t'en prie, sur un bon souvenir

Monte-en-l'air, mon ami, que mon bien te profite
Que Mercure te préserve de la prison
Et pas trop de remords, d'ailleurs nous sommes quittes
Apres tout ne te dois-je pas une chanson

Post-Scriptum, si le vol est l'art que tu préfères
Ta seule vocation, ton unique talent
Prends donc pignon sur rue, mets-toi dans les affaires
Et tu auras les flics même comme chalands

Un saut d'avion et me voici à Cuba, une destination en total désaccord avec les conseils donnés dans l'article sur le budget pour globe-trotter, mais il fallait que je la vois avant la fin du régime communiste qui risque de ne pas survivre au décès de son fondateur, si décès il y a (m'enfin décès il y aura un jour, a priori c'est presque sûr).

La première chose qui me choque en arrivant de l'aéroport, à part le prix du taxi, c'est l'absence totale de réclame sur les bords de la route ou dans les rues. Pas de pub! Nulle part, ça fait bizarre... A la place, il y a des messages nationaux (certains diront « de la propagande »), des messages très positifs qui vantent l'union de la nation ou l'encouragent à conserver l'espoir. D'autres rappellent que ça fait 51 ans que le régime est en place et qu'on va bientôt fêter le 52ème anniversaire, comme si chaque année qui passe était une nouvelle victoire sur « l'extérieur », le capitalisme qui gouverne toute la planète... Toute? Non, une petite île résiste encore et toujours au dictat du marché, une petite île que ses habitants comparent à... un crocodile. Et là tu te dis qu'effectivement le communisme a fait des ravages: Cuba n'a pas du tout la forme d'un crocodile! Alors quand on te la dessine en vert sur des logos, forcément, tu finis par y croire, mais non, une fois de plus je m'insurge avec courage contre l'oppression des puissants pour vous écrire haut et fort la vérité vraie: Cuba a la forme d'une île.

CENEANPENDANMOINS, j'ai appris, au cours de mon séjour au Mexique, que les Mayas associaient la terre à un crocodile flottant sur de l'eau flottant dans l'espace... Ce peut-il que cette tradition ait traversé le bras de mer qui sépare le Yucatan de Cuba où elle aurait été pérennisée? Les Mayas pensaient ainsi parce que, outre l'usage, répandu dans leur culture, des champignons hallucinogènes, leur terre d'origine était gondolée de collines vertes qui leur évoquaient le dos d'un crocodile géant. Rien à voir avec la forme de l'île de Cuba... Alors quid? Propagande? Mensonge? Churros? Kennedy? Fiesta? Si je vous dis que l'Angleterre s'appelle ainsi parce que, sur les cartes de l'Empire Romain, elle apparaissait dans l'angle nord-ouest vous:

1- Zy croyez

2- Zen foutez

3- Zenvolez

Mais repassons nos moutons.

A Cuba comme à Mexico, comme dans tous les pays créoles que j'ai vus, il y a de jolies couleurs vives partout, notamment sur la carrosserie des vieilles voitures que les Cubains conservent avec affection, peut-être parce qu'il n'y en a pas d'autres pour les remplacer. Il y a de la musique dans les rues, plus variée qu'à Mexico City (où chaque rue a son joueur de « boîte à musique » qui tourne sa manivelle en costume policier), mais moins que dans Bourbon Street, à la Nouvelle Orléans (le rapport à la musique de là-bas m'avait hachement impressionné + au cas où ça servirait à quelque chose de faire la comparaison: mon Maître Kung-fu désapprouverait). On danse surtout à Cuba, c'est ce qui a l'air d'y être le plus particulier: on dirait qu'il y a des écoles de danse cachées derrière les volets de chaque maison.

Je savais, bien sûr (culture G power -j'ajoute que j'ai eu mon bac du premier coup- - cétait il y a 12 ans mais quand même -), que Cuba est communiste, je connaissais les clichés sur les vieilles voitures, la musique et les cigares. Là où je suis surpris c'est que Cuba soit si espagnole, en comparaison du Mexique du moins.

Ce n'est que le deuxième pays d'Amérique latine dans lequel je me rends et je constate que, du Mexique à Cuba, il y a autant de différences que de la Thaïlande au Cambodge ou à la Birmanie; que, bien qu'il s'agisse de « nations nouvelles » (mon erreur est sûrement de les avoir catégorisées comme telles), le Mexique et Cuba sont bien distincts l'un de l'autre alors que j'avais tendance à me les représenter comme des déclinaisons de l'Espagne: c'était oublier que ces pays n'ont été conquis que par une poignée d'Espagnols et que leur essence repose en grande partie sur leur passé précolombien (j'ai trop peu d'expérience ici pour mesurer à quel point).

Au Mexique, mon erreur fut flagrante: les Mexicains ne vivent pas au même rythme que les Espagnols et pour tout dire je ne crois pas que le Mexique serait très différent aujourd'hui si les Espagnols n'avaient pas détruit l'empire Aztèque. Ils ont détruit l'empire, mais les descendants de Ztèque sont toujours là: ils ont adapté leurs traditions au christianisme et l'ancienne culture demeure sous bien des formes, encore renforcée par ce sentiment national qui traite Hernan Cortès de criminel et honore le dernier empereur Aztèque comme un héros.

Mais comme je le disais, Cuba, en comparaison du Mexique, est très espagnole, tout en étant différente de l'Espagne (NB: je suis arrivé hier et je n'ai vu que La Havane ceci dit ^^'). Ce que je veux dire c'est qu'on peut facilement déduire, en passant d'un pays à l'autre, que les Espagnols se sont d'abord installés à Cuba pour partir ensuite à la conquête du continent voisin.

Malgré les couches juxtaposées dessus, Cuba conserve quelque chose de cette époque, et je tenais à le dire haut et fort, malgré le risque, parce qu'on n'en parle jamais.

*

C'est l'hiver en ce moment (pareil qu'en Europe, trop fou!) ce qui implique, au Mexique, qu'il fait chaud le jour et froid la nuit, et à Cuba que le temps soit couvert (en fait je n'ai aucune idée du rapport des saisons à la météo, je constate et je relate seulement). Mais ce qui fait très chier surtout, c'est qu'il fasse nuit tôt. Et là je dois reconnaître un gros plus aux étés européens: c'est la durée des jours. Ailleurs dans le monde il fait chaud mais il fait nuit (je crois que tout ça à quelque chose à voir avec les hémisphères gnagna mais on va pas rentrer dans les détails: certains prétendent même que la Terre est ronde – lol comme s'il y avait des crocodiles ronds!).

En tout cas j'apprécie que vous lisiez ce fan-blog dédié à la météo.

Non, là où je voulais en venir c'est qu'à 18h il fait nuit et qu'à La Havane il n'y a pas d'éclairage public, ou si peu, ce qui rend toujours une ville inquiétante lorsqu'on ne la connaît pas. C'est sur ces entre-faits qu'interviennent Francisco et le sosie de Thierry Henry, deux Cubains qui m'ont d'abord proposé de la drogue, puis des filles, puis un café.

D'abord soucieux de me débarrasser de leur compagnie (ce qui s'est avéré impossible) j'ai pris l'occasion de taper la discute et de les interroger sur leur pays.

Je n'étais pas totalement en confiance, dois-je dire, parce qu'ils m'ont posé toutes les questions typiques des mecs qui arnaquent le touriste:

1- D'où tu viens? (pour identifier la cible)

2- Est-ce que tu voyages seul? (pour évaluer sa vulnérabilité)

3- Quel est ton hôtel? (pour évaluer sa rentabilité et la localiser)

Bon, c'est vrai que ce sont aussi les questions de base qu'on pose à n'importe quel visiteur dans n'importe quel pays mais on me la fait pas! Je suis un aventurier en danger moi, merde!

Donc on a parlé de choses et d'autres et rapidement de politique et d'économie, parce que je comprenais pas bien le système monétaire Cubain... Et pour cause, à Cuba il y a deux monnaies : le péso national (appelé « péso ») et le péso convertible (appelé « CUC »).

Vous allez voir, c'est très simple, et si vous avez compris les règles du rugby vous devriez comprendre le système monétaire cubain les doigts dans le nez (c'est le même mec qui les a inventés, un soir de cuite):

26 pésos = 1 CUC = 0,80 euro.

En gros: les pésos sont la monnaie des Cubains (on leur paye leur salaire avec cette monnaie là) et les CUC sont la monnaie des touristes (si tu changes tes euros tu reçois des CUC).

Pour l'instant c'est presque super simple à comprendre, SAUF QUE avec les pesos on ne peut pas tout acheter, alors qu'on peut tout acheter avec des CUC.

C'est à dire que toutes les choses essentielles ont un prix en pesos, alors que les choses non-essentielles n'ont que des prix en CUC.

Je m'explique: la glace à la fraise (un produit essentiel donc), coûte 1 peso. Personne ne précise s'il s'agit du peso convertible ou du peso national. Si tu es Cubain tu la payes avec un péso de ta monnaie nationale, si tu es touriste tu la payes avec un péso de ta monnaie de touriste... Mais en fait tu la payes 26 fois plus cher que le Cubain! Officiellement, le touriste n'a pas accès au péso, et le Cubain n'a pas accès au CUC; officieusement les touristes peuvent s'arranger pour éviter de payer 26 fois le prix cubain et se procurer des pesos nationaux.

Ca c'était pour les produits « essentiels », pour les autres produits et services (comme le restaurant par exemple) il n'y a que des prix en CUC. Ce qui fait que les Cubains doivent se procurer des CUC pour y accéder...

Francisco m'explique que son salaire équivaut à 250 pesos par mois, qu'il additionne au 250 pesos de sa compagne. 350 sont dépensés pour l'électricité, le gaz, l'eau etc. Il leur reste 150 pour la nourriture, ce qui ne suffit pas. D'où le fait qu'une couche de capitalisme se superpose au communisme brut, et que Francisco et Thierry Henry parcourent les rues à la nuit tombée pour vendre leur ganja.

L'autre chose dont ils se plaignent, c'est la liberté d'expression. Effectivement, alors qu'ils m'entraînent vers la Casa de la Musica, et que Thierry Henry, le plus avide des deux, ne cesse de me conseiller plutôt tel ou tel autre club dans des directions très variables (mais toujours incertaines), un flic jaillit de nulle part et demande ses papiers à Francisco... Thierry Henry a disparu à la vitesse de l'éclair: si le flic était superman, je jurerais qu'il est Clark Kent.

Le flic n'est pas de bonne humeur, il a une main sur sa matraque, l'autre au talkie-walkie et pose des questions à Francisco qui n'a pas l'air de se sentir bien du tout... Apparemment c'est pas pour rigoler. Puis le flic s'adresse à moi pour me demander depuis quand je connais Francisco.

Francisco m'avait déjà averti que, dans un cas pareil, il faudrait répondre que je venais à Cuba pour le voir, sans quoi il risquait des problèmes (les Cubains n'ont apparemment pas le droit de parler aux étrangers qui ne viennent pas expressément les voir).

J'ai répondu que je connaissais Francisco depuis que je le connaissais (ça faisait une heure environ) ce qui n'est pas très sympa pour Francisco mais pas très con non plus vu qu'il m'avait d'abord abordé pour m'engougnafer avec sa belle-fille de dix-neuf ans et que je le soupçonnais de vouloir me tabasser avec une barre de fer au prochain coin de rue... Des fois qu'il ait un casier de serial killer autant ne pas le déclarer mon meilleur ami tout de suite.

Sur cette base là rien ne m'empêchait de le soutenir loyalement en informant l'agent de police que (pour l'instant) il ne me faisait aucun mal et que j'appréciais sa compagnie. Le flic n'était pas un adepte de cette pratique faciale qu'on appelle le sourire mais il a fini par rendre sa carte à Francisco après que son interlocuteur talkiewalkien ait vérifié son identité.

Francisco a apprécié que je lui témoigne mon soutien (même si j'avais oublié sa consigne de départ) et je l'ai senti vachement moins enclin à me truander, au contraire de Thierry Henry, reparu avec la disparition du flic.

Francisco était furieux qu'on l'ait « contrôlé », il vitupérait (oui Mesdames et Messieurs!) hardiment contre la limitation du droit d'expression, le fait qu'il n'y ait que trois chaines de télé à Cuba et qu'elles soient contrôlées par le gouvernement, etc.

J'ai pris le contrepied pour lui dire que la liberté d'expression absolue ne change pas grand chose au problème parce que l'Etat se démerde toujours pour censurer l'individu. Dans les « démocraties occidentales » il ne le fait plus par la censure à proprement parler, mais il le fait par « flood », en noyant l'information importante dans une mer d'infos inutiles qui éloigne le peuple de la vie publique et permet à l'Etat d'avoir les mains libres (cf: l'article sur la peur et art sur les Etats).

Au final les Etats sont tous les mêmes, leur objectif est d'augmenter leur pouvoir en général et leur emprise sur ceux qu'ils gouvernent quels qu'en soient les moyens... (ex: Julian Assange, l'auteur de wikileaks, vient d'être accusé de viol... Et on ne va pas soutenir un dangereux criminel, pas vrai?)

Il y a tout de même un avantage au système communiste, c'est que la privation de liberté est flagrante. Cela permet de l'identifier et de la critiquer, ce qui implique le peuple dans la « vie de la cité »... Disons que c'est le contraste entre le fait d'être gavé et affamé: être gavé c'est plus agréable mais c'est aussi mauvais pour la santé, et ça provoque moins facilement la critique (en gros: le pal est lubrifié).

D'ailleurs que ferait Francisco s'il avait la liberté de parole? Ce qu'en font les Américains?

Au pays de la liberté (les Etats-Unis méritent ce titre à plus d'un égard) c'est la peur et la télévision qui règnent et qui décident d'une guerre ou de l'autre. Et même lorsque les mensonges sont découverts, il ne se passe rien. Pas de punition pour les coupables!

J'aime bien les Américains, vraiment, parce que c'est un peuple (je parle du peuple pas du gouvernement) sincèrement dévoué à l'idée de « faire le bien ». Ca le rend particulièrement manipulable, certes, mais si c'est « l'intention qui compte », les Américains sont des anges.

Je ne peux donc pas leur reprocher leur mollesse, mais plutôt leur manque total de lucidité... Alors que les Français, qui sont si critiques, ne font rien quand on les baise, bien qu'ils aient l'avantage de savoir qu'on les baise... Non? Vous savez que nos hommes politiques mentent pas vrai? Voire qu'ils sont corrompus? Eh bien ça ne serait pas toléré aux Etats-Unis (où c'est la même chose sauf que les Américains ont le mérite de ne pas être au courant). Pourquoi on tolère ça, nous? Je ne trouve pas que ça aille dans le sens de l'amélioration de notre classe politique.

Alors à quoi sert la liberté d'expression si la plupart des gens sont des esclaves volontaires? A faire croire aux gens qu'ils sont libres: va-z-y, écris ton truc sur ton blog si tu veux, de toute manière tout le monde s'en fout, y a un blog par personne et chacun lit le sien... (j'avoue moi-même être un lecteur assidu de l'EXCELLENT Nabolo-blog)

Bref, vous l'aurez compris, j'aurais mis une baffe à Fancisco s'il continuait à se plaindre. Heureusement il a fini par reconnaître des points positifs à son pays, comme le logement, les études et les soins gratuits, la solidarité nationale, la liberté sexuelle et la libérté de culte, etc.

En fait le problème est toujours le même: les gens veulent plus et tout le monde se plaint quel que soit le pays... Parce que l'herbe est toujours plus verte, dans le pré d'à côté. Ce n'est pas moi qui vous dirai le contraire, ni « mieux vaut se contenter de blablabla »: allez-y donc dans le pré d'à côté! C'est ça l'aventure, c'est ça la vie: on cherche tous à s'occuper!

Lorsque j'étais en Inde, des (collègues) comédiens me parlaient d'un projet de pièce qu'ils allaient monter pour manifester leur désir d'une sécurité sociale, d'une indemnité chômage, de retraites, etc. Je leur ai répondu que je trouvais ça super qu'ils se battent pour leurs rêves, tout en leur souhaitant de ne jamais réussir, pour éviter qu'ils accouchent d'une société de vieux et d'assistés (comme j'en connais d'autres -je suis assisté moi-même- - et je serai bientôt vieux -), qui sera de toute façon insatisfaite de ce qu'elle a mais n'aura plus la vigueur nécessaire pour y changer quoi que ce soit.

Or il faut se battre pour ce qu'on veut si l'on ne se satisfait de ce qu'on a! (j'ai viré le « pas » de la phrase pour que ça fasse plus « citation philosophique à retenir », non ne me remerciez pas).

Bref, avant que nous nous séparions, Thierry Henry, qui n'y tenait plus, a fini par me réclamer des pesos pour aider sa famille, blabla (désolé d'être aussi cynique mais je suis plus que blasé). J'ai failli lui dire qu'avec le fric qu'il s'est fait au Barça, il manquait pas de culot! A ça non, ils manquent pas de culot à Cuba! (ça fait 52 lignes que j'essaye de placer cet excellent jeu de mot). J'ai craché ma thune, parce que je suis con (mai je ne le referai plus), et je suis rentré me coucher en attendant de peut-être retomber sur eux le lendemain.

Et le lendemain je me suis rendu compte qu'en fait, les Cubains sont tous très faciles de contact, et qu'ils ont tous des problèmes, et que je peux tous les aider si je leur donne un peso. C'est un peu comme au Sénégal, une sorte de mendicité à la tchatche (sauf qu'au Sénégal les mecs te demandent de l'argent en t'annonçant des bonnes nouvelles plutôt que des mauvaises: « ma fille vient de naître, c'est la tradition que tu me files 100 balles »), faite avec une certaine dignité, du genre: rapport d'homme à homme, plutôt que la manière dont elle est pratiquée en Asie, en exhibant sa misère au maximum (je ne dis pas que cette autre manière manque de dignité, le contexte est différent... mais revenons à mes morpions svp).

De toute façon, malheureusement pour tous les plus pauvres et les moins riches que moi du monde, je n'ai plus d'argent: je viens de miser ce qui me restait sur un jeune auteur prometteur et talentueux dont j'ai acheté l'œuvre à de nombreux exemplaires (du coup j'ai eu un discount) pour pouvoir la revendre et faire des bénefs. N'hésitez pas à faire pareil: en cliquant ici

PS: C'est dur comme fin, pas vrai? Dur, cru, mais tellement proche de la réalité... Et sans mensonge, vous comprendrez mieux comment j'en suis arrivé à ce stade en lisant Indiana Tom. J'appelle ça digérer le mauvais pour pouvoir re-positiver, plutôt que s'imaginer que tout est bien et tomber de haut en découvrant que pas toujours.

Always look on the bright side of life!*

*Toujours regarde sur le brillant côté de vie!

On m'avait prévenu: Mexico city, c'est le far-west, tu vas te faire braquer, racketter, dépouiller... Ca n'a pas loupé! Dès mon arrivé à l'aéroport, ces salauds m'ont soutiré trois pesos (20 centimes d'euros) pour m'autoriser à prendre le métro. A part ça, rien. Pas le moindre pépin. Moi qui cherchais un peu d'aventure...

Au contraire, c'tait tout calme. On y est en été comparé au Japon, et en fournaise comparé à la Chine: j'ai remis dare-dare mon joli short bleu ciel, couleur de vacances et d'espoir, couleur de c'était le dernier modèle qu'ils avaient en magasin pour aller me promener dans les rues piétonnes de la ville: la dangereuse Mexico City. Il y régnait un air incroyablement familier, et je ne savais dire, les amis, je ne savais dire si c'était celui de la Thaïlande, de l'Inde, de Barcelone ou de la Louisiane... Mais il est vrai que sous certains aspects on aurait pu se croire en Espagne, avec ces bâtiments romains et ces statues grecques qui ponctuent les rues et les jardins; ou en Inde, avec ces couleurs colorées (muuuses!) sur les murs des maisons, quand elle se répandent sur les gens... A tous les coins de rues, des Mexicains se kidnappaient la langue ou se rackettaient la bouche à mains désarmées: les seuls délits dont j'ai été témoin; et ça m'a choqué (culturellement) arrivant de pays (d'Asie) où il faut tout cacher, que les couples s'exposent aussi librement.

L'autre truc qu'on trouve aux coins des rues ce sont des grappes de policiers, tous équipés de gilets pare-balles, malgré la chaleur, et armés jusqu'aux dents. Tu m'étonnes qu'y ait pas d'ennuis: j'en ai même vu passer à cheval avec des sombreros... encore plus impressionnants! Mais pas trop quand même, car la plupart d'entre eux tapent la discute, font du shopping ou boivent des jus de fruits.

Les flics les plus efficaces, dans ce pays très chrétien, c'est Sainte Marie et la bande à Jésus: les autorités ont découvert qu'en plaçant leur effigie dans la rue elles y réduisaient considérablement la saleté et la violence, les malfrats hésitant à malfrater ou à jeter des papiers par terre sous les yeux de Dieu (mais quand Dieu regarde pas c'est bon).

Je dois admettre que le Mexique, à travers son histoire, à l'air d'entretenir un singulier rapport (oui Mesdames et Messieurs: singulier!) avec la violence, la plupart de ses épisodes historiques étant représentés dans les musées ou les arts locaux par de vastes boucheries, qu'il s'agisse des mœurs Aztèques, de la chute de leur empire, de la guerre d'indépendance ou des révolutions mexicaines, ça fusille et ça se tue: de quoi choquer la sensibilité du bon Français, issu d'un peuple ô combien pacifique, s'il en est.

Le Mexicains aussi sont pacifiques, en tout cas sur la côte ouest où j'ai décidé de me rendre après quatre jours passés dans la capitale à boire des jus de fruits frais; marcher au soleil de la rue pour observer des gens Mexicains; sortir faire la fête sans trouver d'autre fête (Mexico n'est pas Barcelone!) que des attroupements de mariachis désœuvrés (ces musiciens de rue en tenue folklorique que l'on paye pour qu'ils chantent des chansons ou jouent de la musique sur laquelle on chantera: une sorte de karaoké live) et surfer sur internet pour promouvoir mon EXCELLENT roman aujourd'hui paru et que vous allez me faire le plaisir d'offrir tout de suite à votre famille pour Noël (même si c'est déjà fait et que c'est plus Noël): INDIANA TOM – Le rapport de stage perdu -.

A merde, j'oubliais: je suis aussi allé voir Théotihuacan. Car le Mexique, je précise pour les plus ignorants d'entre vous (et ils sont nombreux) n'a pas toujours était peuplé par des Mexicains: il fut aussi peuplé par des Mexico, l'autre nom des Aztèques. Tout le monde sait qu'ils fondèrent une ville à l'endroit où un aigle bouffait un snack, perché sur un cactus, blabla, allez lire Wikipédia! Ce que vous apprendrez en exclusivité sur l'EXCELLENT Nabolo-blog c'est que les Aztèques n'étaient pas seuls, et que le Mexique grouillait de civilisations précolombiennes, organisées sous-forme de Cités-Etats (genre à la grecque), qui se sont chevauchées les unes les autres avant même que le cheval ne soit introduit par les Espagnols en 1517 (on a même retenu la date, c'est vous dire: les Espagnols n'introduisaient pas le cheval tous les jours!). Il n'y avait donc pas une unique civilisation sur place, mais un paquet de petites, certes dominées par celle des Aztèques, avec qui elles partageaient de nombreux points communs... EN TOUS CAS, Théotihuacan n'est pas une ville Aztèque: c'est une ville Théotihuacaise, contrairement à ce que croient la majorité des abrutis que vous êtes en voyant les photos de ce site, non pas web mais archéologique.

Je suis donc parti sur la côte grâce à des gens aux noms bizarre (j'aime bien les gens aux noms bizarre: ils en ont pris plein la gueule au collège et ça les a rendu moins cons). Le premier s'appelle Yiorgos; c'est un anglo-grec fan de treks en montagne; la deuxième Farhane, une irano-allemande fan de surf en océan. On s'est connu dans une auberge de Mexico et chacun allant dans une direction différente il me fallut trancher le nœud gordien... Mais les deux m'étaient également sympathiques, alors qui suivre? La Nazi-terroriste ou le Rozbif-pédé? (cet article commence sérieusement à avoir la classe)

J'ai opté pour l'option surf finalement, plus prometteuse en découvertes pour moi qui n'en ai jamais fait...

Surfing MPC

...ou presque, parce que j'ai déjà eu la chance de boire la tasse à Hossgore et à la Réunion (ça vous forme un surfer mine de rien!) et je savais déjà que le surf n'est pas un sport de fillettes contrairement à ce que j'ai longtemps cru, et que pagayer à la main pour faire avancer sa planche n'est pas sans faire chier.

Arrivé au paradis (ce qui signifie, dans le petit monde des backpackers: « une plage avec des cocotiers ») j'ai pris ma planche sous le bras et j'ai couru vers le grand bleu... Plus exactement j'ai pris ma planche sous les deux bras (on m'a refilé une planche pour débutant qui fait deux fois ma taille) et j'ai trébuché jusque dans l'eau. Puis j'ai pagayé, pagayé, pagayé... Jusqu'à rejoindre mes frères de lames, ces autres surfers qui attendaient en groupe à une distance raisonnable de la plage, assis sur leurs planches, que l'océan se déchaîne.

Je dois reconnaître (même si ça irrite ma modestie naturelle) que j'ai pas mal surfé pour une première fois. Mais je n'ai aucun mérite, le surf et le métier de figurant (dans lequel j'excelle) ayant pour principe commun d'attendre qu'il se passe quelque chose.

Et j'ai surfé comme ça, pendant des heures, parfois assis à califourchon sur ma planche, parfois couché dessus (les deux figures que je maîtrise le mieux) en attendant une vague.

Le soleil a commencé à décliner dans le ciel. Bientôt il ferait nuit, mais il faisait toujours bon. L'eau était chaude quoique de moins en moins claire, à l'instar du ciel où gambadaient des mouettes bizarroïdes, avec une sorte de poche sous le bec et d'autres, toutes noires, beaucoup plus grande que les mouettes normales de Carrie-le-rouet. Autour de ma planche et moi, de petits poissons se sont mis à sauter hors de l'eau pour que les mouettes à poche les attrapent. Ils faisaient un clapotis de dingue et je grondais: 

- Mais butain les mecs, chut un peu, là! Vous voyez pas que vous allez faire fuir les vagues?! 

Rien à foutre, ils s'en battaient l'écaille et je passais un petit moment à les observer.

Ces poissons volants n'avaient pas d'ailes (c'était donc des poissons sautant, les poissons volants ne volants pas mais sautant avec des ailes) et je les soupçonnais de chercher à attraper les insectes que le soir avait poussé au ras des flots, là où les mouettes pas normales iraient les pêcher... Tout allait bien (toujours pas de vague) jusqu'à ce que le soleil précipite sa course vers l'horizon... Et là, paf! C'est l'accident! L'imprudent se coupe sur une lame qui vient d'acérer la surface de l'eau... Il fout du sang partout! Du rouge vif dans le ciel et dans la mer dont la robe prend la couleur du deuil (noire, je précise). La vague assassine ne se contente pas de ce premier crime, elle grossit encore pour venir me menacer, moi: tuer le soleil ne lui suffit pas, elle veut aussi lui prendre son enfant dont le destin est sans pareil, que l'aventure appelle, même qu'il ne doit pas attendre et courir vers elle (cf: le générique des « Mystérieuses Cités d'Or », il fallait bien que je place une référence quelque part), elle est donc une serial-killeuse! VITE! Je bondis sur ma planche (j'étais là où j'avais pied) et j'attends. La vague explose en une myriade de chevaux blancs qui balancent leurs crinières d'écumes comme autant de panaches pour mener Océan, titan libéré, à l'assaut du continent et de la terre, sur ce char marin que les bêtes tirent avec la hargne de la revanche que mais putain muses! Muuuuuuses! Merde maintenant!! Ne me laisserez-vous donc jamais en paix?! Et donc je suis sur ma planche quand les coursiers de la mer m'invitent de force à les chevaucher. Ils propulsent ma planche avec une force qui la fait glisser sur l'eau comme sur le pavé mouillé (si, ça glisse bien le pavé mouillé) ce qui lui donne suffisamment de stabilité pour me permettre de me dresser dessus, comme un drapeau de conquête, comme un mât qui triomphe de la mer, comme la verge de Léopold Sédar Senghor je surfe mes amis je suuuuuuurf-ais! PLOUF!! (ou SPLASH! pour mes lecteurs anglophones).

Et voilà! C'est fait! Je peux ajouter une nouvelle ligne à la longue liste de mes aventures et de mes différents métiers: « surfer professionnel ». Surtout, je vais enfin pouvoir répondre « oui » à cette question qu'on me pose systématiquement: « Tu fais du surf toi, non? » sous prétexte que j'ai des longs poils jaunes qui me poussent sur la tête.

Ca le fait d'être surfer! En plus, quand tu ramènes ta planche dans ta case, personne sait si tu surfes bien: si t'es blond et mouillé avec un planche à la main t'es super crédible... et j'avais la plus grosse planche de la plage, quasi deux fois la taille des autres, trop la classe!

Epilogue: La nuit était couverte d'étoiles. Dans ce petit bout du monde qu'est Puerto Escondido, il y a peu de lumières jaillissant de la terre. Celles du ciel n'y parviennent que mieux. Cette escapade m'a fait du bien mais je commence à être fatigué de voyager plus ou moins seul. Il est peut-être temps de rentrer, pour vivre quelques aventures sédentaires... Peut-être avant de repartir? Je ferai le bilan plus tard. Hasta luego, je décolle pour Cuba, dernière étape avant mon retour dans l'arène de DOFUS ARENA et de la vie européenne (et je ne sais pas comment est l'internet là-bas).